#红杏

【吾妻如云】(22) (原创真实淫妻纪实连载）

作者：大山(吾妻如云) 2025-11-1发表于新春满四合院

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(22) 云朵自诉（一）

以下为云朵亲述自己婚后出轨的全部过程，我加以分析并整理记录以她自己的口吻叙述如下：

我是个性趣很弱的女人，每日奔波劳苦柴米油盐酱醋茶，性早就已经是末位。先生的性需求，当是做功课。

和我家先生认识不到一个月，就第一次和他发生关系了，那是我的第一次。

我不是自愿但是他也没强迫我，反正就是这么稀里糊涂的交给了他。

他给我的感觉就是一副玩世不恭的样子，刚认识他的时候没想过会和他在一起，但是也不后悔把第一次交给他。

和前男友谈了3-4年，他期间要了我很多次，我都在最后一刻清醒了。

和我家先生认识几天，他不是我很喜欢的类型，但是感谢他在我最难受的那段时间陪伴我，出于这样的报答所以当我决定离开他的时候，默许他有了第二次性行为。

那个时候的我连性爱是什么都是懵懵懂懂的，没人给我说，更没地方可以了解，所以在我的认知中性爱是可有可无且特别痛苦的一件事情。

正是我的无知和他的不负责任，导致我从长沙回老家没多久才知道自己怀孕了。 检测报告拿到手的那一刻，我也不知道怎么办，不敢给任何人说，只能回去找他。

确定要和他结婚的时候，我也是认命了。

现在想想是挺傻的，认识他不到一个月就把自己交给他了一样。

我知道和他是没有感情基础的，孕期的一年时间里，他的很多行为也让我很失望。可以说几乎得不到她的关心和陪伴，我在这边也没什么朋友，很多事也不敢给闺蜜说，我怕她不理解也怕她担心我。

儿子的出生让我有了些许的安慰，起码有个小家伙可以天天陪伴着我了，但每次他提出要和我发生性关系的时候我是很恐惧的！以至于每次做完我都会仔细的清洗自己，一直怀疑女人身体上的这个性器官是不是有点多余了！

怀孕以后才知道做爱要戴避孕套，让他去买了几盒，但是他戴套以后给我的感觉更加不好了，原本不带套的话我能坚持忍耐一会儿，他戴了套以后我觉得愈发难受。

每次他都很晚回家，有时候我都已经睡着了，他也不管我愿不愿意都会强行的和我发生关系。

后来偷偷的去上环的时候和医生咨询了一些，医生告诉我有轻微的产后抑郁。

医生根据我说的情况分析了一下，但不是他一个人的问题，我自己也有问题，我不还是不懂如何解决这些问题，也不敢给他说。总之生完宝宝的那一年我是很郁闷的。

后来和几个朋友一起合伙开了服装店，每天有了属于自己的事情做，心情也变好了。

没事的时候和她们一起出去逛逛街，吃吃饭。她们几个人比我开放多了，也比我爱玩。

每次在店里听她们聊的内容都很劲爆！而且很多事情也是刷新了我的认知和理解！

她们这样的女人确实是挺受欢迎，身边追求的异性确实是不少。

一开始很不理解为什么她们已婚的还这么不顾家，好几个男朋友我都见过，经常请吃饭的时候，都会拉着店里的几个人一起过去。

偶尔也会拉着我去KTV一起唱歌，聚会的人数像是提前安排好的一样，基本上都是男女等数。

她们要么都是男友带着过去的，没有男朋友的也会临时找个人搭伙喝酒，而我从来不喝酒的原因也只能尴尬的坐着看他们开心。

直到有一次被骗去靠近株洲的一个乡里第一次喝了酒以后，就再也没有和她们出去参加过这样的活动了。

那次是合伙开店的娟子朋友过生日，原本我不想去。我晚上一般都吃的很少，而且又不能喝酒，去了也只能尬尴的看着她们。

但是那段时间和我先生在生闷气，他一直在外面出差也不怎么管我，想着一直就我一个人在店里也挺无聊，所以就和她们一起过去了。

那地方是在乡下的一栋私人别墅里面，等我们四个人开车到那里的时候都已经快天黑了。

到门口接我们的那人刚开店的时候就认识了，是娟子过生日的朋友。他经常带着他女朋友来我们店里买衣服，而且出手也挺大方的，每次一买就是好几套。

我们在直播间卖衣服的时候，他也经常和她们几个人互动，偶尔也发信息私聊我，但是我没搭理他。

吃饭的时候好像除了我以外，几乎所有人都在喝酒，娟子她们几个人劝了我好几次，我是实在闻不了酒味，一闻就想吐，所以只能得罪人不喝了。

吃饭那栋房子里面有ktv，所有人除了我以外都想去唱唱歌。

那地方回去又太远，出来的时候都不敢给家里人说我去干嘛了，所以也不敢让人来接我。

实在是不喜欢这样的环境，唱歌的时候我就躲在旁边玩手机。

娟子过生日的那位朋友挨个敬酒，要不是大家起哄说我不给面子，我都不会喝那杯啤酒。

刚喝完就想吐，但吐不出来，头也开始晕了。都不记得谁把我拉起来一起跳舞的，等迷迷糊糊的把我们送回长沙。

到家的时候都已经是晚上2点多了，等我蹑手蹑脚回到自己房间刚躺下的时候，外面客厅的有人活动了，他爸妈应该是知道了那次我是晚上半夜才回来，好在第二天他们都没问我昨晚去干嘛了，不过去了那一次以后我就再也没去过了。

和她们接触久了以后，她们的很多行为和举动确实是潜移默化的影响了我。

新店开业没几天，她们几个就拉着我去泡脚放松一下，那段时间店里装修确实是挺累的，所以就和她们第一次去了。

我大概知道我家先生工作原因，也经常会带客户去洗脚按摩什么的，按他给我说的流程，我是不能接受别的女人在自己老公身上摸来摸去的，在去的路上问过闺蜜她们以后，她们反而觉得是我多想了，所以我也没再介意什么。

到达地方后，她们先熟络的进去，我指尖在玻璃门把手上顿了半秒。“

足浴养身”的暖黄灯牌映在黑色小皮鞋鞋尖，我下意识把棕色百褶裙的裙摆往腿根拢了拢，裙摆的褶皱蹭过小腿，像要把那些刻在骨子里的“妥帖”裹得更严实些。

“晚上好，预约过的是吗？这边请。”

服务员的声音拉回我的神思，跟着店里的几个闺蜜穿过走廊时，香薰机里飘出的薰衣草味混着木质香，让我忽然慌了神。没来由地耳尖发烫，原本就只是来洗个脚，竟像做了件需要偷偷藏起来的秘密心事。好在闺蜜她们几个都挺会聊天的，开开玩笑气氛不是很尴尬。

到房间的时候，娟子她们几个人都有熟悉的技师，我是第一次去，不知道怎么选，就说随便吧！

她们几个人笑话我：女孩子怎么能这么随便呢！必须要安排个帅哥！所以在他们推荐下，我认识了小喜。

小喜给我的第一印象确实是很好，高高壮壮的，看不出年龄。隔间的布帘被轻轻拉上，按摩椅的绒毛表面带着微凉的触感。

我刚坐下，就听见技师拿过木盆的轻响，“女士，先泡个脚软化一下角质，水温我调在42度，您试试合不合适？”他的声音温和，带着点职业性的礼貌。

我“嗯”了一声，看着温热的水漫过脚踝，才惊觉自己攥着裙摆的指节都泛了白，连脚趾都下意识蜷缩起来。

水没过脚背时，暖意顺着皮肤往骨子里钻，紧绷的背脊稍稍松了些。

技师把一次性泡脚包拆开，里面的艾草和生姜碎末沉进水里，泛起细碎的泡沫。

“第一次来做足部护理吧？看您有点紧张。”他忽然开口，指腹轻触我的脚踝试了试水温，指尖的温度比水温稍凉，却让我猛地偏过头盯着墙纸上的山茶花纹路，含糊应了声“是”，心跳声忽然变得很响，盖过了隔间外隐约传来的水流声。

泡了十分钟，他把我的脚轻轻抬出木盆，用棉质毛巾按干水分时，动作轻得像怕碰碎什么。

“那我开始按了，力度重了您随时说。”指腹先落在脚掌外侧，从跟腱往脚趾方向推揉，刚开始时有点酸胀，可当指尖精准按到脚心那处穴位时，我还是倒抽一口冷气，下意识蜷了蜷脚趾。

“这里是涌泉穴，平时站得多或者走路久了，按这里会明显酸胀。”他一边说，一边稍稍减轻了力度，指腹在穴位周围打圈按压，“您平时应该挺累的吧，筋膜都有点紧绷。”

我愣了愣，看着他低垂的眉眼，忽然意识到：太久没这样被男人认真关注过身体的感受了。那些被奶粉罐、洗衣篮、菜篮子填满的日子里，我是他的妻子，是孩子的妈妈，脚下踩着的永远是赶去接孩子的路、奔向菜市场的路，却从没停下来过，好好看看自己的脚，好好感受一下身体发出的信号。

指腹顺着脚趾缝划过，清理死皮时的触感有点痒，我忍不住笑出了声，耳尖的热度慢慢退了下去。他也跟着笑了笑：“放松点，护理就是要舒服才有用。”

后来按到脚踝时，他用拇指沿着韧带轻轻按压，酸胀感里竟透出点舒展的轻松，我靠在按摩椅上，看着天花板上暖黄的射灯，忽然觉得那些紧绷的情绪，好像也跟着被揉开了。

泡完脚躺下按摩的时候，都开始在说悄悄话了。小喜挨着我身边坐下的时候才看清他模样，晃眼看身材挺年轻的，靠近了看应该比我年龄大点。他按摩的手法很好，那时候我不知道什么是手法，只觉得他会根据我的表情来调整力道，后来对比了那么多按摩技师以后，才觉得他确实是很专业的。

婚后第一次被一个陌生男人靠近要说不紧张是不可能的。刚进房间蹲下要帮我脱掉鞋子的时候，我拒绝了，但是看那几个朋友都是享受的躺着让他们服务。不想被拆穿觉得我是个小白，所以接下来泡脚的时候，我试着她们的姿势任由小喜操作了。

我不太会聊天，基本上都是他问什么我答什么。侧耳偷听她们聊的内容都是些带颜色的话题，我既不太懂也不敢聊。

后来才知道这种场所一般都会打打擦边球，无论是男技师还是女技师都会有意无意的和顾客撩撩骚，这也是拉回头客的手段吧！

小喜见我确实是新手小白，给我按手的时候叫我不要紧张，放松一点。还问我是不是第一次来这里，我支支吾吾的当着朋友面不好意思说，但是我们聊天也被旁边躺着的艳子听见了，她开玩笑说：“别人还是处女呢？有点害羞、紧张肯定正常啦！”说的我又羞又气。

确实平时她们在店里聊这些带颜色话题的时候，我都是躲在一边的。

有一次在店里娟子说又找了个男朋友太厉害了，今天早上走路都疼，还拉着问我和我老公做爱舒服吗？有没有干到我下不了床！我说我没感觉、做的很少的时候她们都是不相信的样子。

躺着让小喜给我按腿的时候，我是想拒绝的，那天穿裙子不是很方便。

再说第一次这么躺着让一个陌生男人摸来摸去的确实是尴尬。看朋友她们都享受的躺着，我实在是没办法拒绝。

小喜按我肚子的时候，他第一次和我开玩笑：“原来是白色的啊！”

一开始没反应过来，明明穿的是棕色百褶裙，怎么会是白色呢？他以为我是害羞不回答，那时候我是真没听懂，晚上回去洗澡的时候才想起裙子里面穿的是白色打底裤，应该是被他无意中看见了吧。

快按完身体的时候他问我要不要全身推一下，我直接拒绝了！这么躺着就已经很尴尬了，全身推确实是没有想过。

走的时候还问我要不要加个微信？下次来可以直接找他。

我拒绝了，没想过下次还要来，所以工号多少我也忘记了，看他硕大的体型和小巧的名字这么差距，所以小喜的名字我是记住了。

结束时，他递来一双干净的袜子，我弯腰穿袜时，看见自己被按得泛红的脚心，忽然笑了。包里的手机又在震，这次我没急着回，而是把那张印着小喜名字的名片叠成小方块，塞进了钱包最里层。

走出店门时，晚风扫过裙摆，脚底板还残留着指腹按压过的余温，像带着掌心的温度在走，心里像被打开了一扇小窗，漏进了一缕久违的、只属于我的光。

说来也奇怪！那天晚上回去后先生主动要我，我居然没拒绝！而且还第一次在家里轻声的发泄了出来。

平时在家里都是偷偷的做完，深怕被他爸妈听见。我知道那天晚上我变成那样肯定有小喜的功劳，每次想起第一次洗脚的经历，我就浑身发烫。那双抚摩了我全身的柔软大手，让我在无数个夜晚里渴望着，那种别样的感觉是老公多少次的抚摩和做爱也体验不到的！

２３云朵自诉（二）

店里那几个朋友都知道我性子宅，不爱出去玩，后来也就不怎么喊我了。可偶尔还是会被她们半拖半拽地拉去，我自己是真没想过还会再踏进门，总觉得那种地方暧昧得让人不自在。

朋友们换技师换得勤快，今天觉得这个手法好，明天又想试试那个话少的，唯有我，自始至终只认小喜一个。

接触了几次才知道，他实际年龄比我还小两岁，可那壮实的体型、沉稳老练的举止，看着比实际年龄大上五岁都不止。

后来跟他相熟了，偶尔会开玩笑喊他 “小叔叔”，一来二去倒成了习惯。

现在想来，大概是我从小就对成熟稳重的人莫名有好感，潜意识里偏爱那种被照顾的踏实感，后来才知道，这竟叫恋父情结。

去的次数多了，起初的局促尴尬渐渐散去，开始慢慢享受他的服务。

他偶尔会开两句不轻不重的玩笑，换做以前我定会脸红着躲开，可那时竟也能笑着接两句，心里没了抵触。

期间朋友们好几次结伴去别的房间做单独身体推拿，小喜也试探着问过我两三次，语气诚恳地保证：“姐，都是正规的，就是帮你放松放松肩颈腰背。”

可当我听说要脱光了躺在那里时，还是毫不犹豫地拒绝了。

对我来说，他这样坐在沙发边，力道刚好地捏捏脚、捶捶僵硬的肩膀、揉揉酸胀的腿，就已经足够惬意。

我本就是个无趣的人，平日里被生活、被那些剪不断理还乱的关系缠得喘不过气，难得有这样一段完全属于自己的时间，不用想太多，不用刻意迎合谁，只安安静静享受片刻的松弛，于我而言，已是难得的自由。

曾经的我，对打扮毫无概念，哪怕被家里那位调侃像"土包子"，也觉得舒服就好。直到开了服装店，和店里的闺蜜们对比，才慢慢尝试改变。

第一次化妆出门被众人注视，从忐忑以为化丑了，到后知后觉是惊艳，那种被关注的感觉，尤其异性示好增多时，说不开心是假的，但我始终清醒，还把朋友推荐给他们，却换来对方的轻视。

后来跟风店里的闺蜜们下载了陌陌，起初对先生的提醒不以为意，只在和家里那位闹矛盾时，偶尔和陌生人聊天排解无聊，拉黑过无数没素质的人，也遇见过一搭没一搭的闲聊，大多最后都失联了。

直到遇见蔡总，他既是店里大方的顾客，也是陌陌好友，起初带着不同女性来消费，成熟得体的模样让我曾想过"若是单身或许会考虑"，但我始终没给微信，也清楚他的意图。

再后来，他开始单独来店，不知何时和娟子走到一起，偶尔参与他们的聚会，却因不喜欢那群男士见美女就放光的样子，渐渐被排除在活动之外。

期间和蔡总偶尔聊天，得知他是浙江人，有妻女在老家，他劝我学浙江女人"听男人的话"，也会问私密话题，我始终保留底线。

娟子和他闹掰后，他开始私聊让我试衣服，即便我顾虑他是娟子前男友，娟子却大方调侃"以后营业额靠你"。

每次聊天后他总会挑衣服，收货地址总在酒店，我起初叫跑腿，后来顺道送过一次，却被要求进酒店房间——敲门时没听见麻将声，我才察觉不对，他见我尴尬的站在门口，他才开口让我进来把门关了。

确实是有点尴尬，刚开始也说了，对他第一印象确实是挺好，气质大叔类型，快50岁了，身材还保养的这么好，很难得，尤其是好几次见他穿西装的样子。虽然戴着眼睛看起来斯斯文文的，但说话声音很浑厚，很有安全感。

进了房间他要求我把衣服再试一下，看看效果。提的要求好像很无理但是又找不到拒绝的理由，等我换好衣服再次出来的时候他已经点好雪茄，翘着二郎腿坐在沙发上了。像欣赏物品一样被上下凝视，让我转身的时候居然顺从了，像命令一样没办法拒绝。

尴尬的问他：“好看吗？”

他说我不适合穿这样的淑女款，职业正装穿起来才会有气质。

我好气又好笑：“又不是买给我的，干嘛要我穿着好看呢！”

他笑着命令让我去试试另外一件。

等再出来的时候，他问我穿什么尺码的衣服鞋子？我以为是我穿着不合适，所以没怀疑的告诉他了。

他“嗯”了一声，习惯性的问他：“蔡总，怎么样？满意吗？”

平时娟子她们也这么称呼她，不过比我的声音还要娇气。

他说：“下次试试职业装吧！”

他像欣赏物品般凝视我，那一刻我才明白，自己成了他的猎物。

他提出让我晚上留下陪他，我以"和老公说过送完就回、儿子在家等"明确拒绝，之后便不再回复他的消息，任由这段交集淡去，后来的一两年时间他也没怎么搭理我了，估计是又有了新的目标吧！

我不喜欢太滥情的男人，虽然他各方面都很优秀，就好比男人不喜欢自己老婆在外乱搞一样吧！

那时的我，即便心里会有欣赏的人，也只会悄悄藏在心底，一次次拒绝示好，换来"高冷女神、不可亵渎"的评价，可没人知道这份高冷背后，是我对感情的诚恳与简单，不骗人也不愿被骗。

直到老公的"出轨风波"（后来才知是误解，他只是有想法），彻底打破了我的坚守。

当初怀孕才认命嫁给玩世不恭的他，如今却觉得对不在乎自己的人坚守毫无意义。 大吵一架后我搬了出来独自住在酒店公寓，也不愿回老家让父母被人看不起，只想把店开好，独自养活自己。只是白天在店里有人陪伴还好，夜晚回到空荡的家，难过总会悄悄蔓延。

好闺蜜钰子应该是猜到我们在吵架拉着我出去散散心，我给她说和他闹矛盾的事情。

叫我去吃宵夜，我没心情吃不想去，去唱歌更加不想，后来提议洗个脚放松一下，这个提议我接受了。

我觉得这几年太委屈自己了，从没想过会和别的男人有点什么瓜葛，即使他对我再不好，我也能接受，但是我不能接受他出去找别的女人。

我的性格就是这样，他对我好，我就对他好。他怎么样对我，我就怎么样对他！所以去的路上就想好了，也不管什么礼义廉耻了，别人能享受的为什么不能享受呢？

休息大厅里灯光昏昏沉沉，我扬手叫来了常给我按的小喜。

钰子熟络的技师今天请假，她便随意换了一个，我俩并排躺在两张按摩床上，中间只隔了半臂的距离。

钰子来之前喝了点酒，脸颊泛着浅红，没一会儿就蜷在被子里睡着了，呼吸均匀。

我则半眯着眼，感受着小喜掌心传来的力道。他的按摩总是强劲又有节奏，每一下都精准落在酸痛的节点上，让人忍不住想叹气。

做完头部按摩，他转到我侧身。先是捏按双臂，指腹碾过胳膊上的肌肉，酸胀感顺着骨头缝往外冒。接着，他的手移向腹部，指尖轻轻撩起我T恤的下摆，冰凉的掌心贴上小腹时，我并没觉得异样。

他的手法很到位，力道沉稳，到了肚脐周围，特意加重力度点按穴位，那股酸胀中带着舒爽的劲儿，让我舒服得差点哼出声。

点完穴位，他换成手掌大面积推拿。这时，他的手渐渐往下移，在小腹最下端的两侧，用四个指尖用力点按，熟练地在左右两侧游走。指尖偶尔擦过体毛时，我浑身忽然一紧，按摩大腿根左侧时，他的手掌几乎整个覆在了私密处。

下体瞬间窜起一股热流，我不由自主地睁开眼。小喜脸上没什么表情，眼神专注地落在手下的部位，仿佛只是在履行常规步骤。

房间里灯光依旧昏暗，钰子还在旁边沉睡着，发出轻微的呼吸声。我迅速闭上眼睛，心里暗骂自己一句：庸人自扰。

他只是在做本职工作，是我自己心有邪念了吧？我深吸一口气，强迫自己放松，继续享受付费的服务。

可下一秒，他的手滑进我大腿内侧，指尖顺着大腿根往下点按，每一下都像带着微弱的电流，激得我一阵战栗。

“看你这么累，不如到房间给你拔个罐吧？”

他的声音在头顶响起，语气平淡，听不出什么情绪。

我几乎没经过思考，鬼使神差地应了声：“好啊。”

起身时，我轻手轻脚推了推钰子，问她去不去。她迷迷糊糊摇摇头，嘟囔着说今天算了，大概是没熟悉的技师在，提不起兴致。

我没再多说，跟着小喜快步走进旁边的专用房间，门在身后关上的瞬间，心跳忽然漏了一拍。

一进门我就好奇地问他拔罐要怎么做，他愣了下才想起我是第一次。他抬手指了指里面的洗漱间，语气平和：“你可以先去洗洗，不洗也没事。里面有一次性睡衣，我先去准备工具。”

等他出去又折返时，我刚换好一次性睡衣，双手下意识捂着胸口。想着待会儿要拔罐，洗完澡就没穿内衣，薄薄的睡衣根本遮不住什么。见他已经把罐具、毛巾摆得整整齐齐，我便直接面朝下躺到床上，摆出准备拔罐的姿势。

“按摩还没做完呢，”小喜走过来，声音在床尾响起，“先把剩下的按完再拔罐，效果更好。”

我哦了一声，翻身转过来平躺。他的手再次覆上来时，我莫名有些期待，心跳比刚才快了半拍。说不清是期待按摩的舒爽，还是潜意识里，对他那双力道恰到好处的手，多了点说不清道不明的盼头。

我闭上眼，任由自己沉浸在这份微妙的情绪里，等着他的动作。

等他跨腿架空跪在我身上以后，却没有了先前的抚摩，他用手掌在我的上腹积压着，大约三分钟的时间，他突然跨在我的身上双手靠向了我的肋骨，顺着肋骨他一直抚摩到我的掖下，他没有掀开我的衣服，只把手伸进去抚摩，我有点受不了了，身体前倾着，期待着，期待着他进一步的抚摩。

他并没有着急深入，只在我乳房边缘来回走动。

这时我的乳房涨的不行了！乳头也硬了起来！但我咬着牙闭着眼不吱声。

就在我好奇他下一步会做什么的时候，“对了，忘给你用精油了。”小喜像突然想起什么似的说。

说完象变戏法似的变出了一瓶精油，干脆利索的掀开了我的上衣！麻溜的在我两个乳房上滴了几滴精油，那双温暖的大手瞬间罩住了我的双乳！

小喜说：“身材保持的真好，我的按摩会让你的胸更加坚挺。”

我没有做声，紧闭双眼，任凭他在乳房上肆意搓揉，我在心里对自己说：“不用在意，只当是一次按摩。”

可我的身体告诉我，这分明是在被侵犯着，是那种没办法拒绝的侵犯！甚至还在隐隐地期待着，期待着他下一步要做什么！

他把我的上衣再一次向上撩起来，整个乳房完全暴露在他面前。他双手握着我的乳房温柔的按摩着，然后是边按摩边用大拇指按住乳头。

我有些不能自持，差点要抱住他的双腿，可是我没有，咬牙坚持着，整个人舒服的要死了。

这时，小喜向下移动了一下，恰好坐在我的大腿根边，他把手顺着乳房向下直接拉到小腹最下边，同时把我的短裤也拉到了最下边，仅仅遮住了最隐秘的部位而已！他好心的给我说：“小云，你下面毛毛有点多，不介意的话可以脱干净！”

他是除了家里那位外第二个男人说我下面毛多！我没见过别的女人是什么样的，所以一直不觉得毛毛多有啥好奇怪的！而且我一直认为毛毛的存在肯定是有它存在的道理，为什么要脱掉呢？

不过我可能是怀过孕的缘故，下面的毛毛确实是比以前要多很多了。家里那位每次亲吻我下身的时候他也提过几次说我毛毛多，问我要不要刮掉。

我好奇的问小喜：“你是不是见过很多女人都脱过呀？”

他正经的说：“来我们这里做私密保养的女人挺多的，大多数都脱干净了。”

私密保养？又是一个新概念！

继续问他怎么脱？他顺手拉开原本就已经很退下去的内裤，把我整个下半身漏了出来，揪起一搓毛毛说：“你这样的要先刮干净，然后用激光破坏毛囊以后才脱的干净，而且脱完还得等下次长出来以后再反复的脱几遍就可以了。你可以试试，我们这会员价还有优惠。”

我没搭话，示意他继续服务。

他继续再大腿根两边来回按摩，同时问我：“舒服吗？”

我没有吱声。这时他又向上坐了一点点，我瞬间感觉到有硬硬的物体隔着衣服硬硬地顶到了我的私处。

我不由自主地向上试探，明知故问的想确认是不是他那里顶了我！我猜到自己短裤应该是湿了，整个下身甚至有些痉挛，这种感觉从没有过。

就在这时，一个念头闪过，钰子不会过来找我吧？

顷刻间，紧绷的四肢松软了下来，我喃喃地说：“时间不早了，还是给我拔罐吧！”

也许小喜也意识到了这个问题，他立马从我身上下来，说：“你等等。”说完把我的衣服整理好就出去了。

一会儿工夫，小喜拿着热毛巾和拔罐的工具进来了，他又把我整个衣服撩起来，用热热的毛巾从上到下把我的前身擦了一遍，乳房处擦的格外小心。

在擦小腹时，我感觉到了他的犹豫，在接近私秘处徘徊了半天，终于他还是什么也没做，只是认真地擦完，然后让我转过身。

我轻轻地翻转了身体，小喜掀开上衣在我的肩膀处按摩着，在一系列的职业按摩完成后，他给我的上身密密麻麻的拔了一串火罐。

小喜说：“你每次都和朋友一起来，下次自己来吧！”

我没有做声，我懂他的意思了。

第一次婚后和别的男人做这样的举动，其实此时我应该感到内疚才是，可天地良心，那天我一点都没有！

这时小喜把手放在我的腰间按摩着，我说：“使点劲，那里有点酸痛。”

也许是我的话鼓动了小喜，他迅速褪下了我的短裤，把我整个下身全暴露了出来，好在我面朝下，只是屁股摆在他面前。

他在我的屁股上揉捏着、轻点着穴位，我再一次湿了。能明显感受到他掰开我屁股瓣的动作，伸手去制止他，他挡开我的手说：“你肛门附近的毛毛也挺多的，这个地方难处理点，不过有办法。”不等他说完我还是坚持把裤子拉了上来。

我不想节外生枝。小喜也没再坚持，但他把手伸进了我的短裤内，在我的屁股上肆意地摩挲着，几分钟后，他顺着股沟向下伸进去直到菊花处停了下来，他用食指轻轻地抚摩着，没有深入。

我又有些焦灼不安了，我不知道他有没有感觉到我又渴望被他侵犯了。我敢断定他也猜到我已水流成河了！

那天，如果我不是顾虑到钰子的随时介入，是一个人去做的按摩，我应该不会拒绝他的肆意妄为了吧！

但最后我还是怂了，虽然老公一个月没碰我了，我也不至于渴求到这么随意吧！而且内心深处的紧箍咒我也是没办法脱掉的！

(24) 云朵自诉（三）

那天晚上回去本以为按摩放松了一下身体应该不会再失眠了吧！

凌晨一点，生物钟像被按下了错误的开关，我猛地睁开眼，黑暗里只剩胸口沉闷的起伏。小喜说能助眠的精油香还残留在衣领，可翻来覆去，那些委屈还是像潮水般堵在喉咙口。这是和老公冷战的第7天，家里的空气冷得像冰窖，微信里的亲友群还在热闹地发着表情包，我连一句“睡不着”都不敢说，怕被追问，怕被同情，更怕被笑话。

鬼使神差点开陌陌时指尖悬在屏幕上犹豫了几分钟，终究还是敲下了“真害怕自己空闲下来的时候，满脑子的乱想。白天还好可以一直工作，晚上煎熬。明明累的虚脱了，可就是睡不着。怎么办！怎么办！”，按下发送的瞬间，又慌慌张张删了标点。

以前家里那位总皱着眉说“陌陌里的男人没安好心，你这样的长相，进去就是羊入虎口！”。那时我还笑着反驳他小题大做，可此刻看着评论区秒速弹出的消息，心脏却突突直跳，我竟有种破罐破摔的解脱。

“美女怎么了？哥哥陪你”“心情不好出来喝一杯？”，那些带着试探的文字像小刺扎在眼底，直到一条灰色头像的评论跳出来：“别瞎想，早点睡”，是蔡总。我像被人当众掀开了遮羞布，瞬间红了脸，手指哆嗦着删掉动态，后背已经沁出了薄汗。

果然，私聊框很快亮了起来。上一条聊天记录还停留在一年前，是我礼貌拒绝他约饭的回复。对着屏幕，我指尖绕着被子边缘打转：对他的好感像埋在心底的种子，五年前他一次像我暗示的时候，我内心就悄悄发了芽，可我总把它压得死死的。老公再不好，也没到让我背叛的地步。可这次不一样，是他先摔门而去，是他先把我的真心晾在一边，凭什么只有我躲在黑暗里受委屈？

“你怎么还不睡？”发送成功的那一刻，我咬了咬下唇，既期待又害怕。

“你不也没睡吗？知道你心情不好，等着你失眠来陪你的！”

这句话像根羽毛，轻轻挠在心上最软的地方。我明知这是男人哄人的惯用伎俩，可眼泪还是瞬间涌了上来。这些天憋在心里的委屈、孤独，在这一刻突然有了宣泄的出口，那些坚持了多年的原则，在他这句话里碎得悄无声息。是啊，为什么要委屈自己？多个人关心，又有什么错？

“你在哪？”我问。

“酒吧喝酒，要不要来喝点？”

“我不会喝”，指尖敲得飞快，生怕自己反悔。除了和店里的闺蜜们出去唱歌偶尔被逼着抿两口，我对酒精向来避之不及。

“不是说陪你喝酒，陪你聊天！”

“哦........”

屏幕那头沉默了几秒，他又发来一句：“要不来酒吧体验一下？不喝酒也没事，坐着放松一下。”我盯着这句话看了十分钟。

凌晨的月光透过窗帘缝隙，在地板上切割出细碎的银辉。我坐在梳妆台前，指尖反复摩挲着手机屏幕上蔡总的对话框：“要不来酒吧体验一下，不喝酒也没事，坐着放松一下。”心脏像被一只手攥住，又酸又烫，连呼吸都带着颤音。

站在衣柜前，我像在做一道 “保命选择题”。穿起简单的吊带衫，镜头里的我，穿着那条家里那位前年我过生日的时候送的绿叶吊带裙，颈间的水滴吊坠随着呼吸轻轻晃动。 指尖抚过裙摆的褶皱，心里像揣了只雀跃的兔子。还有一会儿，就要去见蔡总了。美中不足的是背后拔火罐留下的淤痕太显眼了，万一他不喜欢怎么办？又赶紧脱掉了。

最后指尖落在那件洗得软塌塌的休闲白 T 上，贴在身上时才松了口气：至少它像块温吞的棉花，能藏住我没底的慌。

下半身的纠结才是 “重灾区”。那条黑色包臀裙挂在衣柜最里面，标签都没拆干净。上次买完试穿，一低头看见裙摆只到大腿根，脸瞬间烧起来，立马叠好压了箱。可今天翻出来，我对着镜子左看右看，又忍不住点开和朋友的聊天记录：她们上次去酒吧穿的超短裙，几乎快到腰线了。这么一比，我这条刚盖过大腿中间的，突然就成了 “安全牌”。手指捏着裙摆转了圈，心里还是打鼓：他会不会觉得太短？又会不会觉得太保守？来回纠结了五分钟，才咬咬牙把裙子拉上。

晚上的风肯定会凉，我翻出条肤色连体丝袜。不光是为了保暖，其实是怕腿上的小瑕疵被看见，也想让腿型看起来顺一点。对着镜子提丝袜时，突然想起蔡总说他身高182，我瞬间僵住：以前娟子还在和他谈的时候，带着我出去玩见过几次，他坐得远，没觉得有多高，真站在一起，我估计得仰着脖子跟他说话，那也太尴尬了。

我蹲在衣柜最底层翻找，指甲沾了层灰，才摸到那双结婚时穿的黑色高跟鞋。鞋跟敲在地板上 “嗒嗒” 响，像在帮我打气。说也巧，要不是前阵子跟他吵架，我赌气把所有东西都搬来酒店公寓，这双鞋早就在老房子的箱子里落满灰了。擦干净鞋面上的污渍，踩着它站起来，镜子里的人突然挺拔了些。至少不用抬头到脖子酸了，应该能自在点吧？

化妆台上的瓶瓶罐罐被我一一打开。我很少化妆，最多只是涂个口红，可那晚，我仔仔细细地描了眼线，刷了睫毛，最后在唇上涂了层豆沙色的唇釉。镜子里的女人眉眼精致，带着几分平日里没有的妩媚，我却突然慌了神。这样的我，还是那个在老公面前素面朝天的妻子吗？

收拾完一切，我站在穿衣镜前深吸一口气。白T的领口微微敞开，露出精致的锁骨，黑色短裙勾勒出纤细的腰肢，高跟鞋让我凭空高了几公分，正好能到蔡总肩膀的位置。镜子里的女人既熟悉又陌生，我看着她，心里既羞耻又期待。

羞耻的是自己竟为了另一个男人如此费心，期待的是他看到我时，眼里会不会闪过一丝惊艳？

最后对着镜子深吸一口气：白藏住紧张，短裙刚好卡在 “不越界” 的位置，高跟鞋垫起底气。手忙脚乱把头发捋顺，又补了点口红，不是要多好看，只是想让自己看起来 “没那么慌”。开门前，我又看了眼手机里他的头像，心里默念：千万别让他觉得，我是特意打扮到手足无措的样子啊。

走到门口换鞋时，我突然停下动作，转身跑回卧室，从床头柜里翻出那瓶栀子花香水。这是我最喜欢的味道，平时只在重要场合才会喷一点。今天，我却对着脖颈和手腕喷了好几下，直到整个房间都弥漫着甜腻的香气。

锁门的瞬间，我摸了摸口袋里的手机，屏幕还亮着，停在和蔡总的聊天界面。指尖在“取消”和“发送”之间犹豫了很久，最终还是深吸一口气，按下了发送键：“我出门了。”

车子驶离小区时，我看着窗外倒退的街景，心里像揣了只乱撞的小鹿。

今晚的我，穿着从未尝试过的裙子，化着精致的妆容，奔赴一场未知的约会，而这一切，都源于那个深夜里的冲动。或许，我只是想在这场名为婚姻的困局里，为自己活一次。

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(25) 云朵自诉（四）

打车到解放西时，我攥着裙摆的手指都泛白了。以前听店里姐妹说这里的夜生活多热闹，我总嗤之以鼻，可真站在街口，看着霓虹灯把夜空染得五光十色，人潮里的喧嚣扑面而来，我还是被震住了。门口排队的人很多，保安见我是女生，招手让我往前走，问我找人还是订台。

“找人。”

“哪个台？”

我瞬间僵住，支支吾吾说不出话。保安皱着眉让我打电话，我尴尬地摇头。自从上次断联，我早就把他的号码删了。最后没办法，只能打开陌陌给他看，保安“咦”了一声，眼神里的打量像探照灯，我知道他误会了，可越解释越乱，只能任由他领着进去，耳根烧得发烫。

酒吧里的鼓点震得我耳膜发疼，舞池里的女孩穿着暴露的衣服扭摆，我踩着高跟鞋小心翼翼地穿过人群，胳膊被人有意无意地碰了好几次，每一次都让我浑身发紧。终于在角落看到蔡总，他正仰头喝酒，喉结滚动的弧度都带着熟悉的气场。我站在他身后，他过了好久才回头，视线从我的发顶扫到鞋尖，那目光太直白，我像被剥光了衣服，手指抠着裙摆不敢动，直到他拍了拍身边的沙发，我才如蒙大赦般坐下，长舒一口气时，才发现后背全是汗。

他转头和朋友谈笑风生，把我晾在一边。那十几分钟，我像个局外人，看着邻桌男女贴耳私语，心里又酸又涩。直到他突然伸手搭在我肩上，霸道地把我往他身边拽，热气扫过耳廓：“喝什么？”

“有果汁吗？”

他挑眉看我，眼里满是不可思议：“第一次来酒吧？”

我抿着唇不说话，他笑了笑，直接招呼服务生：“给她点杯果酒。”

酒上来时，淡粉色的液体飘着蜜桃香，我抿了一口，酒精味很淡，却让我脸颊发烫。

桌上一共九个人，四男五女，每个男人身边都挨着一个女孩，亲密得刺眼。

当看到蔡总旁边的女孩自然地把手搭在他大腿上时，心脏像被针扎了一下，醋意瞬间翻涌上来。我攥紧酒杯，指节泛白，酒液晃出来溅在手上都没察觉。那个女孩穿着超短裙，妆容艳丽，不像我这般拘谨，她和蔡总之间的熟稔，是我从未拥有过的。心里又酸又堵：我是不是不如她放得开？他邀请我来是不是只是凑数？可即便如此，我还是舍不得起身离开，毕竟这是我第一次为了一个男人打破原则，第一次如此渴望被关注。冰凉的液体却压不住心底的涩。我特意打扮了这么久，难道只是来做个局外人？早知道这样，还不如留在酒店公寓失眠。我舍不得走，哪怕知道自己只是个陪衬。

后来他们起身，我跟着站起来，想去拿包却被蔡总一把夺过丢在沙发上。他的手搂在我腰上，力道很沉，我刚想挣扎，却看见他左手还搂着那个女孩！酒劲突然上来了，我头晕得厉害，只能靠在他身上。舞池里的灯光晃得人眼晕，周围人的目光像针一样扎在我身上，我既依赖他的支撑，又为这样的场景感到羞耻。一个182的男人搂着两个女人，我成了别人眼里的笑话。

我推开他，趴在他耳边说头晕，他松开手，示意我回去坐着。看着他在舞池里抱着那个女孩扭动，我心里的火气蹭地冒了上来。我气的不是他抱别人，是他把我当成和那个女孩一样的人，是他把我的真心当成了廉价的消遣。

散场时，门口停着好几辆豪车，蔡总送朋友们上车，有人开玩笑说“老蔡，晚上两个美女陪着，注意身体”，他笑着不解释。等朋友们走了，他才回头和那个女孩说话，虽然听不清，但“钱明天转你”几个字却清晰地钻进耳朵。我愣住了，原来只是商务应酬，心里的委屈突然少了点，却又多了些说不清的失落。

他终于想起我，靠在墙上闷闷不乐的样子被他看在眼里。“去酒店还是怎么样？”命令的语气让我心里一堵。

“送我回去吧！”

车窗外的霓虹飞速倒退，映在车窗上的影子忽明忽暗。我靠着座椅，还没从酒吧的喧嚣里缓过神，就听见蔡总突然开口：“你家不是在XX小区吗？怎么去店里？”

那一瞬间，我像被雷劈中，浑身的血液都僵住了。手指猛地攥紧了裙摆，指甲陷进布料里，连呼吸都忘了。他怎么知道我家地址？这个问题像根刺，狠狠扎进心里。我从没和他说过，甚至连朋友圈都没发过家里的定位。是从别人那里打听的？还是……我不敢往下想，后背瞬间沁出了一层冷汗，刚才在酒吧里压下去的不安，又汹涌地冒了上来。

不等我理清思绪，一只温热的手掌突然覆在了我的大腿上。隔着薄薄的丝袜，他的体温烫得我皮肤发麻，我像被烫到一样猛地一颤，却没有推开。心里像有两个小人在打架：一个在喊“别这样，你是有老公的人”，另一个却在说“是他先对不起你，为什么不能让自己舒服一点”。

他的手指轻轻摩挲着，力道带着试探，也带着不容抗拒的强势。我偏过头，看着窗外一闪而过的路灯，眼眶突然有点酸。结婚这么多年，老公的手很久没有这样温柔地碰过我了，可此刻蔡总的触碰，却让我既心动又恐慌。我知道这样不对，可身体却诚实地贪恋着这份久违的温暖。

他见我没反抗，手臂微微用力，把我往他怀里搂。我顺从地靠过去，鼻尖蹭到他衬衫上淡淡的酒气，心里的防线又垮了一点。可就在这时，我无意间瞥见了后视镜：司机正偷偷地从镜子里看我们，眼神里带着一丝不易察觉的打量。

羞耻感瞬间淹没了我，我慌忙把头埋进蔡总的大腿，不敢再看后视镜。耳朵烧得发烫，心里又羞又乱：我怎么会变成这样？在别人的车里，和一个不是老公的男人如此亲密，还被司机当成笑话看。可蔡总的手轻轻拍着我的后背，像在安抚一只受惊的小猫，那温柔的力道，又让我舍不得躲开。

原来人在脆弱的时候，真的会变得这么没骨气。明明知道这是错的，明明知道可能会万劫不复，却还是忍不住抓住这根救命稻草，哪怕它只是一根随时会断的藤蔓。如果不是酒劲上头，我绝不会让他把我送到酒店公寓楼下。

洗完澡刚躺下，他的信息就来了：“我说怎么不让送你回家？原来是住酒店约了帅哥！”

我又气又笑，回他：“是的！约了帅哥，结果帅哥走了！”

“走了？这么不行吗？你才上去几分钟啊？”

看着这句话，我彻底没了脾气，把手机扔在一边。黑暗里，我翻来覆去地想，既担心今晚的冲动会让自己后悔，又庆幸他再一次让我失望。这样，我就不用在道德和心动之间反复挣扎了。

接下来两天，我刻意不回他的信息，可到了第三天晚上，失眠又准时找上门。我又发了一条动态，发的时候盯着屏幕找屏蔽功能，却怎么也找不到。果然，他的信息很快就来了：“怎么？又想喝酒了吗？”

我没回，他又问：“失恋了？”

没心情和他开玩笑，我有一搭没一搭地聊着，直到他说“还是这么傲气、高冷”，我忍不住问他：“为什么你也觉得我高冷、傲气呢？”

“认识你5年了，一点机会不给！”

看着这句话，我的心跳突然漏了一拍，鬼使神差地问：“是不是你身边的女人都听你话？”发送之后，我紧紧盯着屏幕，既期待他的回答，又害怕听到那些让我心碎的答案。

“怎么？你想被调教吗？”

屏幕上的字像烙铁一样烫眼，我猛地坐起身，指尖攥得发白。其实我真的想改变，和老公的矛盾里，我知道自己也有问题，可我从没想过要让外人来改变我。喉咙发紧，我半天没回，他又发来一句：“前天晚上打扮的挺漂亮！有点秘书的感觉。”

我看着这句话，鼻子突然一酸。那晚特意搭配的衣服，原来他看到了，可他的调侃又像一盆冷水，把我刚要表露的心声浇得透凉。就在我犹豫要不要说点什么时，他发来一堆性感照片，起初我以为是网图，直到看到娟子的脸，我浑身的血液都僵住了。娟子是我店里的朋友，平时听她聊天就知道她很开放，却没想到会这样。 “是不是你身边的女人都听你话？”接着他的话题好奇的问他

“不敢说都是，但是起码认识我以后都被我调教的很听话了！”

“调教？”我那时候确实是不懂这个意思

“是的，不过调教她们没什么意思！你这样的性格我喜欢，有挑战性！”

我知道他又要胡说八道了，不想接他话，借着我最近和我家先生闹矛盾的缘故试着问他：“是不是男人都喜欢自己的女人听话？”

“平时可以不听话，但是在床上就一定要听话！”

“那要是床上也不听话呢？是不是就要去找别的女人？”带着我自己婚姻中的困惑我忍不住和他聊起这些了

“自己女人不听话，那是男人不行，没有哪个女人是调教不出的！”

他回答的每一个问题都深深的抓住了我的好奇，虽然他说的很难听，但确实是我目前面临的困惑，我自己也不知道到底怎么做才好。

“那你都是怎么调教女人的？”好奇的问他

“怎么？你想被调教吗？”他再次抛来这个质疑的问题！

确实是想，我很想改变自己，我觉的和他的矛盾除了他出轨以外，确实也有我的原因，但是没想过会让外人改变我。

想给他说说我的困惑，但是又不想让他误解我的意思，昨天想了一天我也想明白了。那天晚上刻意的打扮了一下自己，其实已经做好发生任何事情的准备，奈何他不领情。好不容易表露出来的心声一下又把我打退缩回去了。

“你和娟子到底啥关系呀？”女人都是最八卦的，忍不住问他。

“以前是情人，现在是朋友啊！她最近和刘总在热恋”

“啊？”确实是有点毁三观了，我身边的好朋友居然和蔡总分手后又和刘总在一起了，居然我们都不知道，而且那个刘总还是蔡总的朋友！

“是的！”

“你们真大度！”不得不佩服他们。

“怎么想通了吗？也想做我情人了吗？”他又开始调戏我了。

我一时间也不知道说什么好，不知道我这样保守的性格怎么会和他们这样的人做朋友的。但是我对蔡总这个大叔的行为又深深好奇了，不知道他是如何做到这么轻松的驾驭美女们的！

“你最近是怎么了？晚上这么晚不睡觉？”当我都准备不理他试着睡觉的时候，他居然打语音过来了，只不过是这次明显语气和前面不一样了，没有命令和调侃的味道了。

“心情不好，睡不着”反正闭着眼睛睡不着，就索性和他聊了起来。

“你是一直住在酒店？”前天晚上送我到酒店公寓楼下，他肯定是误以为我是住酒店去了。

“没有啊，和他吵架了，我自己搬出来了”

“为什么会吵架？不妨说说”

“一言难尽.......”确实是不想说，和他吵架的事情除了闺蜜知道，我给其它人都没说。

“一个人闷着不怕闷坏吗？何不说出来解解闷”

“好吧！”话匣子一下打开了，他在我心里是有位置的，或许给他说说应该能给我出出主意吧！毕竟和闺蜜说这些她也只能站在女人的角度考虑问题，我想听听男人的建议，而且他年龄这么大，应该是个有经验的男人吧！

聊了差不多一个小时以后，他是知道了我所有的困惑，也给了我很多安慰和鼓励。听了我的叙述，他最后总结还是他的自己的问题，和你没关系！

“那我要怎么办呢？”好奇的问他

“实话告诉我，前天晚上出来找我是不是有别的目的？”他不直接回答我的问题，可能是觉得他一个外人不好说什么吧!

“是，但是现在没有了！”和他聊了这么多，除了我找他之前偷偷的去按摩的事情没敢给他说以外，其它的都给他说了，我说的时候他听的很认真，电话里面的语气也很温柔，那一刻我又破防了，我感觉他应该能懂我吧！

“没事，我不强求你，你自己决定！”他又是这个无所谓的态度，让我欲罢不能，其实那会儿的情绪价值已经很高了，但凡他再主动一点说让我出来吃点什么、喝点什么我肯定会去了，哪怕吃完喝完要了我，我感觉也愿意了！

“我想要人陪着我......可以吗？”我忍不住给他说了

“这次确定想好了吗？”

“嗯！”那会儿已经没有别的想法了，尤其是又把自己经历的不幸说了一遍以后，感觉又揭开了伤疤，按他的意思是试着转移注意力吧！不去关注这些矛盾就不会自己添堵了。

可他却没有如我期待般热情，反而说：“明天吧！你自己再好好想清楚再给我答复吧！不希望一时冲动影响你的判断！”成年男人的理智像一束光，照亮了我混乱的思绪，也让我更加着迷。他懂得替我考虑，不像老公那样只会指责。确实是这样，成年男人考虑问题就是这么全面，怕我后悔！这一点也是深深吸引我的地方，懂得替我考虑。

“想啥？”我是调皮的问他。

“我不会强迫你做任何事情，你自己决定，能做到就做，做不到就当我没说！”又是这既霸道又没得商量的语气了，让我既爱又恨。

“以后我都是这个态度对你，你自己考虑好，我先睡了！明天下午4点前给我答复！”他补充了一句以后真的睡觉去了。

那晚我彻底失眠了，脑子里全是他的声音。我从小就听父亲的话，母亲对父亲的崇拜深深影响了我，我渴望被这样霸道又温柔的男人疼惜。第一次有男人能让我这样，可能也是和我的性格有关吧！太柔弱了，但凡他对我的语气和态度一直这么温柔，其实我都会纠结是不是花言巧语。既严厉又真诚的命令式语气深深的触动了我的内心，其实我内心太渴望这样的男人来爱我了，可能是从小养成的习惯吧！从小父辈让我总是很听话，我爸就是那样的人，平时不说多话，但是每次说什么我都听。我妈和我性格一样，所以我妈对我爸一直是很崇拜的。就是因为太听话了，所以我不想自己这么委屈了，我也想要一个既霸道又温柔的男人来疼我，爱我！等不起明天四点答复他了，我给他发了一条信息：

“我想好了，想了一个晚上，我要见你！但是你要答应我，不能强迫我做我不喜欢做的事情，我给你说过和他在一起是什么原因，我这人很傻，也很笨，不懂得拒绝人，所以你要答应我不许强迫我做任何事情可以吗？”

“可以！”他的回复依旧简短，却带着不容置疑的力量，收到这条回复的时候已经是中午了。

他的话像在推开我，却又莫名地把我往他身边拉。我想起和小喜的那次，正是因为怕后悔才及时止损，而蔡总此刻的顾虑，恰恰戳中了我的心。我深吸一口气，敲下：“蔡总，我想做你的女人，我要见你！”

“嗯！忘记给你说了，做我情人就必须要听我话，不确定你是否听话之前，我不会碰你，但是我会要求你做一些事情，如果做不到就证明你还没想好，如果不能做到我们就到此为止！这样你也不会吃亏！确定答应我的条件就明确答复我，依然4点前有效！”

看他说话的意思是明显的把我往外推，但是这样说话的语气和方式却是把我往他身边拉！其实就像我和小喜一样，为什么他想继续的时候我制止了他，因为我怕自己后悔。

毕竟不理智的时候发生的事情代价确实是有点大！就好比第一次和我家先生的不理智行为已经让我后悔了这么多年！其实那天晚上我出去见蔡总，我知道接下来会发生的事情.因为没有哪个男人面对主动送上门来的猎物还假装正人君子吧！

但是如果有的选我也想选择同小喜那样，片刻的安慰之后适可而止。因为那时候在我认知里只有身体出轨了才算出轨，内心出轨我并不觉得是出轨吧！所以当蔡总主动提出要求并且预想了我的顾虑以后，我彻底的下定决心了，我倒要看看到底是什么样的男人让我如此着迷！

“蔡总，我想做你的女人，我要见你！”下午2点，我提前发送了提前编辑好的信息给他，之所以要提前编辑好，我觉得这次一定要同结婚一样，仪式感很重要吧！

“等下司机会来接你，晚上不回去方便吧！”

“嗯….”不到3点我提前下班回酒店公寓，阳光透过纱窗在地板上切出细碎的光斑，我攥着手机坐在梳妆台前，指尖反复摩挲着屏幕上蔡总的回复：“等下司机会来接你”。心脏像揣了只乱撞的小鹿，连呼吸都带着颤音，起身时膝盖竟有些发软。

(26) 云朵自诉（五）

我站在浴室门口，指尖捏着睡衣领口犹豫了半分钟。等下要见他，总得拾掇得干净些，可脱衣服的动作却慢得像被按了暂停键。

纯棉的肤色内衣是去年买的，无蕾丝有花纹，杯罩边缘磨得有些发毛，肩带也是那种两指多款的防走光设计。裤头是高腰的，严严实实地裹着腰腹，连一点皮肤都不肯露。我对着穿衣镜转了半圈，手指无意识地划过内衣上简单的缝线。平时穿惯了这种保守款式，觉得舒服自在，可此刻看着镜中被包裹得严严实实的自己，心里突然慌了。

蔡总喜欢的是 “秘书感”，是前天酒吧里那条包臀裙带来的利落与性感，这样保守的内衣，他会不会觉得无趣？会不会嫌我放不开？会不会偷偷笑话我像个没见过世面的中年女人？

念头一转，我鬼使神差地拿起手机，对着镜子找了个角度。镜头只框住了锁骨以下、腰腹以上的部分，保守的内衣边缘清晰可见，我咬着唇，手指在屏幕上悬了半天，还是按下了发送键。发送成功的瞬间，心跳快得像要撞碎肋骨，我把手机扔在洗手台上，盯着屏幕等待回复，连呼吸都放轻了。

不过两分钟，手机 “叮咚” 响了一声。我几乎是扑过去拿起的，屏幕上的消息像根冰锥，狠狠扎进眼里：“穿这么保守？没劲。脱了，再拍一张发过来。” 没有表情，没有铺垫，语气硬得像块石头，连个商量的余地都没有。我盯着 “脱了” 两个字，指尖瞬间冰凉，耳尖却烧得发烫。

羞耻感像潮水般涌上来，手指攥得发白。长这么大，我从没跟人发过这种照片，更别说对着一个只见过一面的男人。当年和深圳的初恋在一起两年多，他是我的第一个男朋友，也是唯一让我动过心的人，我们最多只敢牵手拥抱，连亲吻都带着小心翼翼的克制，我一直守着身如玉，从没让自己越过半分底线。

可心里那点隐秘的期待又不肯死心。蔡总电话里的温吞语气，酒吧里他指尖扫过我膝盖时的触感，像藤蔓一样缠着心尖。要是就这么拒绝，是不是就彻底失去这份久违的悸动了？我坐在马桶盖上，手机屏幕亮了又暗，暗了又亮，纠结得快要哭出来。

最后，我还是咬了咬牙，起身走到镜子前。指尖颤抖着解开内衣搭扣，布料滑落在地的瞬间，我下意识缩了缩肩膀。胸前那枚碧绿的玉佩晃了晃，冰凉的玉石贴着皮肤。这是初恋送我的，那年我要回老家，临走前塞给我的，说：云朵如玉、干净纯粹，像我，要我好好戴着。可后来我们还是分了手，这玉佩却一直没摘，戴了这么多年，边缘都被磨得光滑温润，它象征着我曾经坚守的纯洁与不可亵渎，是我对那段青涩感情最后的执念。

我深吸一口气，抬起左手。不知道是胸部又大又挺，还是我的手掌实在太小，指尖用力伸开，掌心勉强盖住左边乳晕，中指使劲往旁侧探，才堪堪遮住右边的露点。手腕绷得发酸，指节因为用力泛着白，稍微动一下就怕露了破绽。右手慌忙拿起手机，镜头对准自己，只敢拍到肩膀以下、玉佩以上的部分，长发盘起，尽可能露出多余的皮肤。

按下拍摄键的瞬间，我闭紧了眼睛，不敢看屏幕里的自己。

那枚玉佩在灯光下泛着温润的光，垂在镂空的蕾丝吊带外，像个无声的嘲讽。它见证了我两年的坚守，见证了我对纯粹感情的执着，见了我婚后多年的冰清玉洁，此刻却被我用这样羞耻的方式践踏。我快速把照片发送出去，立刻把手机倒扣在桌上，指尖的冰凉和心里的滚烫搅在一起，难受得厉害。

这次的回复更快，只有一句话，却带着不容置喙的威胁：“要是没想好，就不用过来了！”

短短十个字，像重锤砸在心上。我盯着倒扣的手机，指尖发抖，连反驳的勇气都没有。他的强硬超出了我的预料，可那份 “不用过来了” 的决绝，又让我莫名地恐慌。我不敢回话，也不知道该怎么回，只能猛地站起身，拧开浴室的热水龙头。

水流 “哗哗” 地浇下来，温热的水裹住身体，却冲不散胸口的憋闷。我抬手抹了把脸，水顺着发丝往下淌，混着说不清道不明的委屈和羞耻。

胸前的玉佩被水打湿，凉意浸进皮肤，我攥着它，指腹摩挲着光滑的玉石表面，想起初恋当年小心翼翼牵我手的样子，想起他说 “你要一直这么干净”时的眼神，眼泪突然就掉了下来。我对着花洒用力搓洗身体，仿佛这样就能洗掉刚才的纠结与难堪，洗掉手机里那句冰冷的威胁，洗掉自己此刻的荒唐。

洗到一半，我抬手摸了摸自己的腰腹，妊娠纹的触感还在，皮肤被热水烫得发红。心里突然冒出个荒唐的念头：我这是在干什么？为了一个还不算熟悉的男人，为了一点转瞬即逝的温柔，就把初恋和老公教会我的坚守、把这枚玉佩象征的纯粹，全都抛到脑后了吗？可下一秒，蔡总那句 “你穿包臀裙真好看” 又在耳边响起，那份念头又蔫了下去。

我不敢再多想，匆匆洗完澡，用浴巾裹住身体，擦着头发走出浴室。洗手台上的手机依旧倒扣着，像个沉甸甸的枷锁，可我已经没有时间再纠结了。我得赶紧打扮好，不能让他真的不等我。

打开衣柜，目光先落在了那件很少穿的灰色西装外套上。面料挺括，带着淡淡的光泽，平时总觉得太正式，只在偶尔会穿一次，可想着蔡总喜欢的 “干练感”，鬼使神差地把它扯了下来。我先翻出件白色 T 恤往身上套，领口松垮地贴在锁骨，低头看了眼床尾搭着的短款皮裙，突然觉得别扭。T 恤的休闲和皮裙的利落格格不入，怎么看都透着股不协调。

我咬着唇把 T 恤脱了，目光扫过抽屉最底层，翻出了那件黑色蕾丝吊带。这是平时穿低领裙子时当打底的，宽肩很细，专门用来隐藏，乳沟处绣着一圈镂空蕾丝，平时都被外层衣服遮得严严实实，从没让人见过。

可此刻，我对着镜子把吊带套上，蕾丝镂空处刚好卡在胸口，深邃的乳沟若隐若现，皮肤贴着柔软的蕾丝，陌生的性感让我耳尖发烫。我赶紧把灰色西装外套穿上，扣上最底下两颗扣子，既遮住了大半肌肤，又隐约透出蕾丝的纹路，才算松了口气。

皮裙穿上身，裙摆刚到大腿根，走动时能感觉到风扫过皮肤。我弯腰从鞋盒里拿出那双黑色高跟鞋，鞋头镶嵌着一圈细碎的钻石，是去年生日时一时冲动买的，只穿过一次就收起来了。

鞋跟踩在地板上发出 “咯噔” 声，瞬间拉长了腿部线条，我对着镜子转了圈，西装的干练、吊带的性感和皮裙的凌厉混在一起，竟真有了几分蔡总说的 “人妻感”，只是那份露在外面的肌肤，让我忍不住想把外套扣子全部扣上。

接下来是口红。我坐在梳妆台前，打开化妆包翻了半天，豆沙色、裸粉色摆了一桌子，却突然没了主意。抬眼看向镜子，无意间瞥见自己的手。前段时间和老公吵完架，一个人逛街时脑子发热做的红色美甲，甲床处已经长出了一小截新鲜的指甲，红白交错着，竟有种莫名的张扬。

突然想起店里的闺蜜说过的话：“红色对于女人来说就像一种小鸟一样，在发情需要交配的季节，总是找到各种醒目颜色的物品装饰自己，是发情的信号，直白又热烈。”

这话像根火柴，“唰” 地点燃了心里的某个角落。我犹豫了几秒，拉开梳妆台最右边的抽屉，从底层翻出了那支红色迪奥口红。去年生日老公送的，他说 “你平时太素了，偶尔也该涂点亮色”，可我一直觉得太扎眼，连包装都没拆开过。 拧开盖子，正红色的膏体泛着光泽，我对着镜子，先沿着唇线小心翼翼地描了一圈，又慢慢把颜色填满。抿了抿嘴，嘴唇瞬间变得饱满明艳，和指尖的红色美甲遥遥呼应，连平时略显寡淡的脸，都透出了点陌生的艳色。

我站起身想穿鞋出门，低头却看见脚趾泛着苍白，光秃秃的毫无光泽，和指尖的红色形成刺眼的对比。闺蜜们总说，手指甲和脚趾甲要统一颜色，才算是 “完整的发情信号”，这话此刻突然钻进脑子里。

我看了眼手机，离约定时间只剩一个小时，赶紧抓起包往楼下跑，冲进小区门口的美甲店，气喘吁吁地说：“老板，做个红色脚趾甲，最快的那种！”

我坐在美甲店的皮质沙发上，裤脚被卷到膝盖，露出泛白的脚趾。店里暖黄的灯光照在身上，旁边两个女生正叽叽喳喳讨论着新款美甲，她们涂着亮片甲油的手在手机屏幕上划动，笑声隔着空气飘过来，让我莫名有些紧张。

美甲师正低头打磨我的脚趾甲，冰凉的工具蹭过趾腹，我下意识蜷了蜷脚趾，指尖却摸到了胸前冰凉的玉佩。这枚玉跟着我好些年，是深圳初恋送的，见证过我两年的坚守，见证过我对纯粹感情的执念，见证过我婚后对老公的忠贞。

可此刻，它贴在黑色蕾丝吊带的布料上，冰凉的触感像一根刺，扎得我突然清醒。我今晚不是来守着过去的，我是来赴一场明知荒唐却忍不住期待的约会，是想让蔡总把我放在心上，是想从那个循规蹈矩、守身如玉的良家少妇，变成能让他心动的女人。 我深吸一口气，指尖捏住玉佩的挂绳，轻轻一扯，挂绳从颈间滑落，冰凉的玉石瞬间离开了皮肤。我握着玉佩看了两秒，它在灯光下泛着温润的光，像在无声地质问我。可下一秒，我还是咬了咬牙，把它放进了随身的小包里，拉上拉链，像把过去的自己也一并封存了起来。没有了玉佩的束缚，颈间突然空落落的，却又莫名松了口气，仿佛卸下了一个沉重的枷锁。

美甲师还在专注地处理我的脚趾，我趁机从包里摸出手机。手指颤抖着解锁屏幕，打开相机时，下意识往四周看了看，怕被别人瞥见我此刻的模样。灰色西装外套只扣了两颗扣子，黑色蕾丝吊带的镂空边缘若隐若现，红口红涂得饱满明艳，指尖的红色美甲在灯光下泛着光泽，颈间空空的，没有了玉佩的遮挡，锁骨的线条都显得格外清晰。这副模样太陌生了，陌生到我自己都不敢直视，可心里又窜起一股隐秘的期待，像有只小鼓在轻轻敲。

我调整了好几个角度，先把镜头对准胸口以上，只拍了半张脸和露出的锁骨，西装的挺括和蕾丝的柔软在画面里交织，红口红格外扎眼。

又悄悄把镜头往下移了移，刚好框住镂空蕾丝的边缘，肌肤贴着柔软的蕾丝，没有了玉佩的冰凉反差，只剩纯粹的性感，让我心跳漏了一拍。按下快门的瞬间，我赶紧把手机扣在腿上，耳尖烫得能烧起来。

过了几秒，又忍不住偷偷点开照片。画面里的女人妆容精致，穿着性感，颈间干净利落，完全不是平时那个素面朝天、颈间总挂着玉佩的保守模样。我盯着照片看了半天，手指在屏幕上悬着，既想发给蔡总，让他看看我为他卸下所有束缚的样子，又怕他觉得我太主动、太轻浮。

心里像有两个小人在打架：一个说 “你疯了，这不是你”，另一个却低声劝 “他要的就是这样，再勇敢点”。最后，我还是没敢发，只是把照片存进了加密相册，指尖摩挲着屏幕，心里又慌又甜 。

这是我第一次卸下坚守，第一次打扮成这样，第一次偷偷拍这样的照片，既害怕自己变得面目全非，又忍不住期待，他看到会是什么反应，会不会真的把我当成心头肉。

美甲师的动作很快，半小时后，十颗脚趾甲都涂上了明艳的红色，和指尖的颜色一模一样。我付了钱，坐在沙发上穿鞋，黑色高跟鞋的鞋跟踩在地板上，发出清脆的 “咯噔” 声。我弯腰把脚伸进鞋子，钻石在灯光下闪着细碎的光，红色脚趾甲露在鞋头，陌生的性感让我忍不住收紧了脚背。

我站起身，走到店门口的沙发上坐下，又拿起了手机。外面的风有点大，吹得裙摆轻轻晃动，我下意识的夹紧了腿，靠在沙发上，双脚还是改不了平时保守的习惯，小心翼翼地交叉搭着。哪怕已经卸下了玉佩，穿上了性感的裙子和高跟鞋，骨子里的保守还是藏不住。

我把手机镜头往下移，只拍了从膝盖到脚踝的部分：交叉的双腿线条纤细，红色脚趾甲嵌在黑色高跟鞋里，裸露的皮肤泛着淡淡的光泽，没有穿丝袜的腿肚绷得微微发紧，既带着点刻意的性感，又透着点笨拙的拘谨。

手指按在拍摄键上，我纠结了半天。这样会不会太暴露了？他看到会不会觉得我很随便？可转念一想，我都已经把玉佩收起来了，都已经突破了这么多底线，又何必再拘谨。

按下快门后，我赶紧把手机收起来，低头看着自己交叉搭着的脚，心里五味杂陈。羞耻感还在，怕这样的照片被别人看到，怕自己突破了太多；可期待感也更强烈了，想象着蔡总看到这双涂着红色趾甲、穿着高跟鞋的腿，会不会眼神发亮，会不会主动牵起我的手，说一句 “你今天真好看”。

我反复点开两张照片，一张是上半身的精致与大胆，颈间空空的，蕾丝与西装交织出陌生的性感；一张是腿部的纤细与拘谨，交叉的双脚和红色趾甲形成刺眼的对比。

照片里的女人既熟悉又陌生，是我，又不像我。那个和初恋在一起时连牵手都脸红、颈间总挂着玉佩的姑娘，那个结婚后一直素面朝天、衣着保守的妻子，怎么突然就变成了这样？心里一阵慌乱，像踩在棉花上，没着没落。可紧接着，蔡总电话里的温吞语气、酒吧里他指尖扫过我膝盖时的触感又冒了出来，让我把那些慌乱都压了下去。

我想，我是真的想改变了。想卸下那些坚守了太久的束缚，想被人当成宝贝一样捧在手心，想尝尝被人热烈追求、满心惦记的滋味。哪怕这份滋味可能短暂，可能荒唐，我也想试一试。

我深吸一口气，把手机放进包里，抬手理了理西装外套的衣领，确保蕾丝吊带没有露太多。颈间的皮肤还残留着玉佩的微凉触感，可包里的玉佩已经被拉链锁住，像锁住了过去的自己。我抬头看了眼外面渐渐暗下来的天色，脚步不再犹豫，朝着家的方向走去。我得赶紧回去做最后的整理，不能让他等太久，更不能让我好不容易鼓起的勇气，慢慢消散。

外面的天色渐渐暗下来，风也变大了，我看着镜子里裸露的大腿，突然想穿双丝袜。翻遍了衣柜和鞋柜，却连一双完好的丝袜都没找到 。前天晚上穿去酒吧见蔡总的那双，回来的路上不知道什么时候被他撕开了一个大洞，当时又羞又慌，回来就扔进了垃圾桶。我急得满头大汗，突然想起去年买那双高跟鞋时，店家送过一双白色丝袜，赶紧蹲在鞋柜最底层把它翻了出来。 白色的包装袋早就泛黄，拆开时还带着股廉价的化学纤维味。丝袜皱巴巴的，袜口的松紧带松垮垮的，边缘还勾出了一根细丝。我捏着丝袜往脚踝上套，劣质的面料贴在皮肤上发闷，脚尖处的缝合线硌得慌，白色的布料把腿衬得有些青白，连膝盖后方的褶皱都被勒得清清楚楚，透着股俗气的廉价感。我对着镜子看了两秒，实在接受不了，烦躁地把丝袜往下扒，织物卷成一团掉在地上，心里那点莫名的紧绷才松了些。算了，不穿了，这样至少自在些。

我深吸一口气，转身去梳头发。长发梳成低马尾，发尾用卷发棒轻轻带过，营造出自然的弧度。往领口喷栀子花香水时，清甜的香气裹住了身上的红。指尖的红、脚趾的红、嘴唇的红，还有心里那点藏不住的、又羞耻又期待的红。从衣柜到梳妆台，再到楼下美甲店，折腾了整整两个小时，每一个细节都反复斟酌，既怕不够吸引他，又怕太过刻意显得轻浮；怕自己真的陷进去，又怕这份温柔只是蔡总随口的消遣。

可当我拎起包，手指触到包带的瞬间，还是把那些犹豫都压了下去。洗手间的灯没开，只有客厅透过来的微光映着鞋架，我换鞋时动作很轻，高跟鞋踩在楼道里，声控灯应声亮起，照在我裸露的脚踝上，那里还残留着刚才穿劣质丝袜时留下的淡红勒痕，像个隐秘的标记。胸前的玉佩依旧贴着皮肤，冰凉的触感提醒着我：从踏出这扇门开始，我曾经坚守的一切，都再也回不去了。像在提醒我即将奔赴的是什么：一场明知不可为，却又无法抗拒的沉沦。

当司机说“去同升湖蔡总家里”时，我忍不住问：“是不是他带很多女人回去过？”

“没有，你是第一个！”

虽然知道可能是场面话，可我还是忍不住开心。我蜷在副驾后排的红色真皮座椅里，细腻的皮革贴着手臂，带着一丝微凉的质感，却被掌心的汗意洇出一小片深色。鼻尖萦绕着车内若有似无的木质香调，是蔡总偏爱的味道，此刻却让我心跳更快。抬眼瞥向自己的手，红色美甲在车窗透进的光线下，亮得像一簇簇小火苗，和脚上那双黑色高跟鞋的水钻扣一起，在红色内饰的映衬下，晃得我眼睛发晕。

司机那句 “你是第一个”还在耳边打转，明知是场面话，嘴角却忍不住往上扬。 指尖因为这股莫名的期待，微微发烫，指甲的红似乎也更艳了几分。我下意识地把腿往里收了收，黑色皮裙的布料摩擦着红色座椅，发出极轻的 “窸窣” 声，惊得我心脏漏跳了一拍，赶紧僵住身体，生怕这细微的动静被司机察觉。

车子往南边开，离同升湖越来越近，车载音响里低低放着爵士，萨克斯的旋律像羽毛一样搔刮着耳膜。心跳跟着油门的节奏，一下比一下重，耳尖的烫意顺着脖颈蔓延，能感觉到血液在皮肤下奔涌。我盯着自己交叉的双腿，黑色皮裙下的皮肤白得晃眼，脚趾甲的红透过鞋头的缝隙露出来，在红色座椅的背景里，像枚燃烧的火种。

突然很想摸出手机再看看那张加密相册里的照片，手指在包带上来回摩挲，皮革的纹理硌得指尖发麻。指甲的红烫得我心里又慌又痒 。他看到我这一身，看到这从头到脚的红，会是什么表情？会不会像我期待的那样，眼神里带着惊艳，然后把我拉进怀里……

这个念头刚冒出来，身体就跟着颤了一下，腿间的皮肤突然变得敏感，连带着呼吸都乱了。我赶紧把脸别向窗外，假装看掠过的街景，可余光里，红色的座椅、红色的美甲、还有心里那团越烧越旺的火，早就把整个人都裹在这片暧昧的红里，连车载香薰的木质调都开始变得灼热起来。

(27) 云朵自诉（六）

都住在南边的缘故，过去还不算太远。到了别墅门口，我才发现这里我来过，上次他生日时热闹的场景还在脑海里，如今却只有我一个人。他开门时穿着拖鞋，家里干净整洁，透着淡淡的木质香，他说“你的房间在二楼”时，我愣了愣，心里泛起一丝暖意。

“今天打扮的很漂亮，很有气质，但是还不够！以后和我在一起都要按我的要求来！”他的命令带着不容商量的语气，可我却没有反感，反而觉得踏实。

“能不能不给我朋友说我来你这里了？”我还是忍不住提出顾虑。

“可以！方便的时候就见见，不方便就自己忙自己的！”

他的回答干脆利落，没有丝毫犹豫。得到承诺的那一刻，我悬着的心终于落了下来，紧绷的身体也放松了几分。我知道，我心里的那道墙，已经彻底坍塌了，而他，就是那道坍塌缝隙里，唯一的微光。他转身去厨房倒水，我看着他的背影，心里既紧张又期待。紧张的是接下来会发生什么，期待的是他会如何对待我。

夕阳渐渐落下，客厅里的灯光变得愈发柔和，映得整个房间像笼罩在一层烛影里，而我，就在这光影交错中，一步步走向那场早已注定的沉沦。

跟着蔡总走进客厅时，我刻意落后他半步，视线落在他的背影上，不敢抬头。直到他停下脚步转身，我才猝不及防地撞进他的目光里，像被施了定身咒，瞬间僵在原地。他的眼神很深，像藏着一片海，里面映着我的影子：穿着小西装和黑色短裙，头发梳成整齐的低马尾，嘴唇还带着刚在车上补好的红色口红。

我被他看得浑身发烫，下意识地想低头，却在视线错开的前一秒，看到他眼底闪过一丝不易察觉的笑意，像石子投进心湖，瞬间激起层层涟漪。

“怎么不说话？”他开口时，声音比电话里更沉，带着几分居家的慵懒，却依旧有不容抗拒的气场。

我张了张嘴，却发不出任何声音，只能胡乱地点点头，手指紧紧攥着包带，指腹残留的红色口红蹭到了包上，留下淡淡的痕迹。那一刻，我像个被老师提问的学生，所有的从容和淡定都消失不见，只剩下赤裸裸的紧张。

他往前走了两步，距离我只有一米远，我甚至能闻到他身上淡淡的洗衣液味道，不是平时在酒吧里闻到的古龙水味，而是一种很干净的气息，让人心安又心动。“今天打扮的不错，比上次在酒吧里更有气质。”他的目光落在我的裙摆上，嘴角勾起一抹浅笑。

我猛地低下头，耳朵烧得发烫，连脖颈都泛起了红晕。“只是随便穿的。”我小声辩解，可声音细若蚊吟，连自己都骗不过。 他没拆穿我，只是伸出手，轻轻拂过我耳边的碎发。指尖的温度触碰到皮肤的瞬间，我像被电到一样，浑身一颤，下意识地想躲开，却又鬼使神差地停住了动作。他的手指很修长，指甲修剪得很干净，和我涂着红色甲油的手指形成鲜明的对比，我看着那只手，心里竟生出一种荒唐的念头：要是这只手能一直这样温柔地对待我，该多好？

可就在这时，我瞥见他左手无名指上的钻戒，钻戒的反光晃了我的眼，让我瞬间清醒。这是一只很精致的戒指，而我，只是一个在婚姻里受伤、偷偷寻求安慰的普通女人，我们之间隔着的，何止是身份的差距，还有道德的边界。

“来吧，带你去房间看看，换件衣服！”换衣服？干嘛要换衣服！鬼使神差的被他领到了2楼所谓我的房间！

我猛地往后退了一步，躲开他的触碰，视线落在地板上，不敢再看他。“我……我去看看我的房间。”我慌乱地找了个借口，转身快步走向楼梯，却在踏上第一级台阶时，不小心崴了一下，幸好及时扶住了扶手才没摔倒。

身后传来他低低的笑声，我不用回头也知道，他肯定在笑我的狼狈。可我却一点都不生气，反而觉得心里的紧张消散了不少，至少在他面前，我不用假装坚强，不用刻意伪装，哪怕是狼狈的样子，也能坦然地展现在他面前。

鬼使神差般，我被他领到了二楼那间所谓属于我的房间。推开门的瞬间，消毒水的味道扑面而来，刺鼻得让我忍不住皱了皱鼻子，这味道就像一层冰冷的屏障，让本就紧张的我愈发不安。房间很大，深色的实木地板泛着冷冷的光，这种暗沉的色调，就像此刻我内心深处的恐惧，压抑而沉重。

正中央的那张双人大床，格外刺眼，尤其是那套新婚才会出现的红色被套，红得夺目，却也红得让我心慌意乱。我的心猛地一缩，一种强烈的不安感如潮水般将我彻底淹没。

这难道是他为我精心准备的 “陷阱”？床头墙壁上镶嵌的落地穿衣镜，此刻也仿佛变成了一双窥探我内心的眼睛，让我浑身不自在。窗台前的双人沙发和茶几上放着的 Dior 袋子，在我眼中也变得格外诡异。

他拎起袋子递到我手上，说是给我的见面礼。看着这个袋子，我心里五味杂陈，一方面是结婚多年从未收到过礼物的我，对这份礼物有着本能的渴望和惊喜；另一方面，我又深知这份礼物背后隐藏着的可能是更深的诱惑与危险，我在惊喜与恐惧之间苦苦挣扎。

紧接着，他又从衣柜里提出很多袋子，里面装的似乎是各种品牌的衣服。我满心疑惑，他为什么要买这么多新衣服？难道这是他拿捏女人的惯用手段？我在心里暗暗揣测着，不安的情绪愈发浓烈。

“这些都试一下，不喜欢的可以退！” 他的声音再次响起，命令的口吻让我无法拒绝。

“干嘛买这么多衣服，我有衣服穿呀！再说你又不知道我穿的尺码！” 我试图抗拒，声音里带着一丝颤抖。

“你给我说过尺码吧，看这几年你身材一直保持得挺好，应该能穿呢！” 他的话让我恍然想起，前几年去酒店给他送衣服时确实告诉过他我的尺码。没想到他居然记得这么清楚，我的心里泛起一丝复杂的情绪，有被在意的窃喜，也有被算计的不甘。

女人对于衣服、包包和化妆品，似乎天生就没有抵抗力，尽管我嘴巴上说着不要，可心里却早已乐开了花。但这种快乐，很快就被即将当面试穿的要求冲得烟消云散。

“现在就要试吗？” 我疑惑地问他，声音里满是不情愿。“对！当着我面试，如果没想好就可以再考虑！”

他的回答斩钉截铁，没有丝毫商量的余地。让我试衣服我并不抗拒，可当面试穿，这实在让我难为情。我祈求地看向他，希望他能改变主意，可他却背对着我，悠然地走向沙发，翘起二郎腿，静静地看着我，眼神里透着一种不容抗拒的坚定。

我傻愣愣地站在原地，大脑一片空白，完全不知道该怎么办才好。就算平时在家里，我也很少当着老公的面换衣服，更何况是在一个对我有着特殊意图的男人面前。“做我的女人就要听话！一开始已经说清楚了！” 他又开始命令我，语气冰冷而强硬，像一把尖锐的刀，刺痛了我的心。

“我… 能不能去里面换好再出来？” 我小心翼翼地试着和他商量，声音小得像蚊子嗡嗡。

“不行，这点都做不到！怎么调教你！” 他的拒绝毫不犹豫，“调教” 这个词让我心里一紧，想起中午在店里搜索到的那些关于 “调教” 的恶心画面，我不禁打了个寒颤。“调教” 这个词，此刻在我心中变得无比沉重。

我想起中午在店里时，出于好奇在网上搜索 “调教” 的画面，那些捆绑、虐待的场景，让我不寒而栗。我怎么也没想到，他口中的 “调教”，竟是要我突破自己的心理防线，去做这些我从未想过的事情。我开始反思自己和丈夫的关系，在婚姻里，我一直是个传统、保守的妻子，我们之间的亲密行为，都是在黑暗中、在彼此熟悉的安全范围内进行的。

我习惯了在他面前保持一定的矜持，认为这是夫妻间应有的相处模式。可如今，这个男人却告诉我，我这样是不对的，我无法体验到做女人的真正快乐。

我不禁自问，我真的错了吗？是我一直以来对夫妻关系、对性的认知太过狭隘了吗？我想起自己在婚姻中的种种不满和压抑，那些被我深埋在心底的情感和欲望，此刻如潮水般涌来。我渴望改变，渴望找到真正的自己，可他的方式，却让我感到恐惧和迷茫。我害怕一旦我按照他的要求做了，我会失去自我，变成一个我自己都不认识的人；但我又害怕拒绝他，会失去这个可能改变自己的机会。我在这两难的境地中苦苦挣扎，内心充满了矛盾和痛苦 。

“你自己说，想改变自己！我现在就在改变你，把你以前不敢做的，不想做的事情都能接受以后才算改变了你，但是你放心，你自己不主动之前，我是不会碰你的！这样你也不用后悔，心甘情愿的才行！” 他的解释让我心里稍微安定了一些，回想起和他接触的种种，他虽然花心，但人品确实还让我放心。如果他只是想得到我的身体，那天晚上就不会放过我。可即便如此，要在他面前如此暴露自己，我还是充满了羞耻和挣扎。

我缓缓地解开西装扣子，手指不受控制地微微颤抖着，每解开一颗，心跳就愈发急促，仿佛要冲破胸膛。当最后一颗扣子解开时，我感觉整个世界都静止了，只剩下自己剧烈的心跳声在耳边回荡。我纠结着，手停在衣服上，怎么也无法下定决心脱掉，内心在羞耻与顺从之间痛苦地挣扎着。“转过身！不许背对着我！” 他的命令再次响起，如一道惊雷在我耳边炸响。我脑袋里一片空白，身体不受控制地缓缓转过身，仿佛有一双无形的大手在推着我走向深渊。

“衣服脱掉！” 他突然加重的语气吓得我浑身一颤，心一横，我认命地把衣服脱掉，上半身除了一件黑色蕾丝花边吊带，已经完全暴露在他的视线里。我拎着衣服，害羞地捂在肚子上，试图遮挡住自己的窘迫，可这小小的动作，在他炽热的目光下，显得如此无力。

“很不错！身材很好！继续！” 他像欣赏一件艺术品一样，舒心地靠在沙发上，眼神里的欣赏让我感到无比羞耻，却又有一种难以言喻的复杂情绪在心底蔓延。我已经走到了这一步，没有回头的余地了，好不容易说服自己下定决心来到这里，我不想半途而废。我伸手到后面，缓缓地拉开裙子拉链，弯腰脱下裙子。此刻，虽然我还穿着打底裤，但我感觉自己就像一丝不挂地站在众人面前，羞耻感如汹涌的潮水，将我彻底淹没。

我开始审视自己的身体，看着镜子中那个熟悉又陌生的自己，心中涌起一股复杂的情绪。我对自己的身材一直有着一定的自信，平时在店里试衣服的时候，朋友们都会惊讶于我的身材保持得如此之好，尤其是胸部，很多女性顾客都忍不住夸赞，甚至会好奇地抓一下，当我告诉她们我没有动过任何手术时，她们都满脸的难以置信。可此刻，在他的目光下，我却开始怀疑自己，那些曾经的自信似乎在一点点瓦解。

我想到了自己的婚姻，在那段婚姻里，我一直扮演着一个传统的妻子角色，在老公面前，我虽然也会有亲密的举动，但像这样毫无保留地暴露自己，却是从未有过的。我总是习惯背对着他换衣服，在他面前保持着一定的矜持。我一直觉得这是夫妻之间应有的相处方式，可现在，这个男人却让我对自己的观念产生了动摇。我不禁思考，在婚姻和生活中，我是不是真的过于保守和被动了？我是不是一直都在压抑自己的真实情感和欲望？

“没想到你身材居然这么好！你多大了？” 他的声音打破了沉默。“34C” 我以为他说身材好是指我的胸，慌乱中自信地报出了胸围，话一出口，我就恨不得咬掉自己的舌头，心里懊恼不已。“我是问年龄！” 他的语气里带着一丝无奈。“27.....” 我差点把自己笨死，以前他也问过我的年龄，我总开玩笑说 18 岁，毕竟年龄对女孩子来说是个敏感的秘密，可此刻，在这尴尬的氛围里，这个回答显得如此愚蠢。

“嗯，比她们年轻多了！” 他的话让我心里一沉，“她们是谁？” 我有些失望，也有些嫉妒，他竟然把我和别的女人作比较，一种被忽视、被贬低的感觉涌上心头。“你这内裤不好看，以后不许再穿这样的了！” 没等我从失落中缓过神，他又开始嫌弃我的内衣裤。我好奇地低头看了一下自己，觉得米黄色打底裤搭配白色内裤挺好看的呀，心里不禁有些委屈，他为什么要这么嫌弃我？

“都脱了吧！以后和我在一起不许穿打底裤！”

他的命令越来越过分，我害羞得满脸通红，根本不敢搭理他，只能靠近床边，翻看袋子里的衣服，试图转移注意力。当我把几套衣服都拎出来放在床上时，心里满是纠结，这些衣服和我平时的风格截然不同，甚至比我在家里穿的睡裙都还要暴露。而且每套衣服都搭配了不同款式和颜色的丝袜，这让我更加不知所措。我看着这些衣服，想象着自己穿上它们的样子，内心充满了抗拒，我怎么可能穿着这么暴露的衣服出门呢？可另一方面，我又不想违背他的意愿，这种矛盾的心理让我陷入了深深的痛苦之中 。

我纠结了半天，拎着一条黑色紧身连体裙走过去问他：“你喜欢哪件呀？”

他一动不动地凝视着我，脸上没有任何表情，我猜不出他的意图，但从他的眼神里，我感觉自己好像做错了什么。他突然缓缓开口：“你打不开自己身体就没办法体验到做女人的快乐，你连自己身上的遮羞布都不肯脱下，还怎么改变你自己呢？昨天给你说你老公有问题，其实你自己也有问题！自己想想吧！想好来楼下找我！你自己知道该怎么做！” 说完，他头也不回地关门出去了。

他的话如同一记重锤，狠狠地砸在我的心上。我呆呆地站在原地，大脑一片混乱。我不明白，我这样做真的有错吗？在家里，我每次都是背对着老公换好衣服才出来，也很少光着身子在他面前，我觉得这很正常。在床上脱光光让老公看，那是夫妻之间的亲密，可现在，在这个陌生的环境里，面对这样的要求，我真的做不到。我已经鼓起了很大的勇气，难道还不够吗？他到底想怎么样？我在心里不停地问自己，却始终找不到答案 。

我走到窗前，望着窗外的景色，试图让自己冷静下来。阳光洒在大地上，一切都是那么的平静和美好，可我的内心却如暴风雨中的海面，波涛汹涌。我深吸一口气，告诉自己要冷静思考。我不想就这么灰溜溜地半途而废，好不容易下定决心走出这一步，我不想轻易放弃。但我也害怕自己一旦做出错误的选择，会给自己带来无法弥补的伤害。

在这漫长的纠结中，我不断地审视自己的内心，我发现自己其实是渴望改变的，只是一直被自己的恐惧和保守所束缚。我想起了自己曾经的梦想，那个充满激情和活力的自己，我不想再回到过去那个压抑的生活中。最终，我咬了咬牙，心中有了一个决定，我决定再勇敢一次，哪怕这是一条充满荆棘的道路，我也要走下去，看看前方等待我的到底是什么 。

我站在床边，目光扫过床上那几件风格迥异的衣服，心脏像是被一只无形的手攥紧，每一件都像是在我保守的心上划开一道口子。深吸一口气，我先拿起那套白色紧身衬衫配包臀裙—— 这在老蔡准备的衣物里算是最 “规矩” 的了，可对我而言，却已是天大的突破。

手指抚过衬衫的布料，硬挺的质感和我平时穿的宽松棉衫截然不同。我走到镜子前，缓缓套上衬衫，布料紧紧贴着肌肤，将身材曲线勾勒得一目了然。“这…… 也太贴身了……”

我看着镜中陌生的自己，脸颊发烫，指尖不自觉地去扯衬衫下摆，想把它拉得宽松些，可布料就那么固执地贴着，像是在嘲笑我骨子里的保守。以前的我，连领口低一点的衣服都不敢穿，如今这衬衫的紧致感，让我既羞耻又莫名地生出一丝新奇。原来我也能有这样 “利落” 的模样？我咬着唇，努力挺直腰杆，心里那道 “保守” 的墙，似乎裂开了一道细缝。

换下衬衫，我拿起那套黑色蕾丝花边吊带裙，外搭着一件真丝披肩。指尖触到真丝的瞬间，那柔滑的触感像电流般窜过皮肤。我把披肩搭在肩上，又穿上吊带裙，站在镜前时，整个人都被一种暧昧的气息包裹住。

真丝披肩半遮半掩，吊带裙的蕾丝花边在锁骨处若隐若现，我忍不住摩挲着披肩的边缘，心里像揣了只雀跃的兔子：“这料子裹在身上，暧昧得像深夜的低语…… 会不会太像睡衣？可这种若有若无的风情，又让人忍不住想探究。”

我微微侧身，让披肩滑落半边肩膀，露出吊带裙的蕾丝，腿不自觉地调整着姿势，既想展现那若有似无的曲线，又怕太过直白，只好在这含蓄里藏着点撩人的小心机。原来 “人妻感” 的暧昧，是这种让人心跳加速的滋味。

接着，我脱下披肩，只留下黑色紧身吊带裙。布料紧紧勒在身上，腰臀的曲线被衬得淋漓尽致。我盯着镜中的自己，脸颊烧得更烫，却忍不住一遍遍打量：“原来我也能这么‘辣’……” 羞耻感像潮水般涌上来，可眼睛却贪婪地看着那紧致的线条，“虽然臊得慌，但这紧身的劲儿，把腰臀衬得够绝。”

我下意识地夹了夹腿，这是过去从未有过的动作，带着点本能的害羞，可心里那点 “试探的勇气”，却悄悄涨了起来。原来突破一点保守，竟能尝到这种既慌张又刺激的感觉。

最后，我拿起那套黑色蕾丝镂空紧身衣，指尖触到脖颈处那个黑色蝴蝶结时，心脏几乎要跳出胸腔。“这…… 这也太暴露了……” 蕾丝的镂空多得让我不敢细看，裙角短得仿佛下一秒就会走光。

可当我咬着牙把它穿上，把那个蝴蝶结系在脖颈间，再拉上那双过膝黑丝时，脖颈的铃铛突然晃出细碎声响 ——“叮铃” 一声，像敲碎了我最后一道心理防线。

我拉着黑丝往上提，指尖触到大腿根的肌肤，心脏砰砰直跳：“这也太大胆了…… 以前想都不敢想的款式，现在穿在身上，倒像是把心底那只野兽放了出来。” 金属铃铛的冷意和蕾丝镂空的热意缠在一起，我看着镜中 “猎物” 般的自己，突然觉得这种突破底线的刺激，竟让人上瘾。

我一件件换着，从保守的白衬衫到暧昧的真丝披肩，从性感的紧身吊带再到大胆的蕾丝情趣装，每一次换装都是一次对 “过去的我” 的背叛，却又像是一次对 “新生的我” 的拥抱。老蔡没明说要我选哪件，可这一件件衣服摆在面前，不就是让我自己选吗？选保守的白衬衫，还是暧昧的真丝裙；选停在性感的吊带，还是一步到位穿上那套蕾丝…… 镜子里的我，在这一次次 “突破” 里，看着自己底线不断后移，心里既有对未知的恐惧，又有一丝隐秘的期待。或许，我真的能在这荆棘路上，走出一个不一样的自己。

纠结了很久，一时难以抉择，他刚刚关门出去应该是对我的表现有点生气了。他说我也有问题，但是又不说是什么问题！他说我知道怎么做？但是又不说到底要怎么做！难不成我脱光光下楼去找他吗？脱光光不就是想要我身体了吗？他不是说不强迫我，让我自己主动吗？.........到底要怎么样？以前从没经历过这样的事情，难道是我太被动了吗？一直都是自己在等待，从没有主动走出去索取，所以自己这么一直闷闷不乐吗？下定决心跟着他的感觉试一次，我怕自己又退缩，以后再也改变不了自己了！

这是我 27 年来，第一次这样毫无遮掩地站在别人家里。过去的婚姻里，我连换衣服都要把门窗关得严严实实，睡衣永远是高领长袖的棉布款，把自己裹得像个密不透风的茧。而现在，从全身上下一丝不挂！完全暴露在外面的皮肤嫩更直接的感受到空气中的凉意，但是身体的体温明显比穿衣服还高了几度！这种毫无束缚的感觉，既陌生又带着一丝隐秘的松弛。

我扶着楼梯的木质扶手，指尖因用力而微微泛白。暖黄的灯光从楼梯间的壁灯里漫出来，落在我身上，没有了布料的遮挡，每一寸肌肤都暴露在光线下，让我脸颊发烫，恨不得立刻缩回去。可脚步却不听使唤，想起刚才在那些衣服间的纠结：白衬衫的拘谨、真丝披肩的暧昧、紧身吊带的性感，还有那件带铃铛的蕾丝衣的张扬，此刻没穿衣服的我，反而像是挣脱了所有 “款式” 的束缚，只剩下最本真的自己。

我先试探性地抬起左脚，踩在第一节台阶上。木质台阶带着微凉的触感，与我温热的脚掌相触，让我打了个轻颤。视线不自觉地往下瞟，生怕楼下有人突然出现，可心里又有个声音在说：“怕什么？这是我自己的选择，就像之前在那些衣服里纠结一样。”

我攥紧扶手，一步一步往下挪，每走一级，都感觉过去 27 年的保守认知在崩塌，楼梯上的每一级台阶，此刻都像是一道难以跨越的鸿沟，而我正一步步走向未知的深渊。以前连领口低一点都要拉一拉的我，如今竟能这样坦然（哪怕只是暂时的）面对自己的身体。

走到楼梯中段时，风从楼下客厅的窗户吹进来，拂过我的肌肤，带来一阵凉意。我下意识地挺了挺腰，却意外地发现，那种羞耻感正在慢慢褪去，取而代之的是一种从未有过的舒展。我想起婚姻里那个连穿条短裙都要被指责 “不检点” 的自己，想起面对老蔡准备的那些衣服时，既渴望又恐惧的纠结，而此刻，赤身裸体的我，反而像是走出了所有 “别人定义的框架”。

灯光把我的影子拉得很长，映在楼梯的木板上，曲线柔和而真实。我不再抱着胳膊，而是自然地垂在身侧，脚步也慢了些，不再像刚才那样急促。走到最后一级台阶时，我停了停，目光扫过客厅的沙发。看到他正坐在楼下客厅的沙发上，静静地注视着我。他的眼神炽热而深邃，像两团燃烧的火焰，让我更加紧张和羞涩。我下意识地想要用手遮挡住自己的身体，可又想起自己身上本来就已经没有任何可以遮挡的物品，手刚抬起来，又缓缓地放下。我低着头，不敢直视他的眼睛，感觉自己的脸已经红得要滴出血来。

我慢慢的靠近他，脚步虚浮而缓慢，每一步都充满了犹豫和不安。我能感受到他的目光紧紧地追随着我，像一道无形的枷锁，束缚着我的身体。我不敢想象他此刻心里在想些什么，是满意，还是失望？这种未知让我的内心更加忐忑。我在心里不停地默念：“千万不要摔倒，千万不要出丑。” 可越是这样想，身体就越是不受控制，微微颤抖着。

终于，我走到了距离他位置 3 米的地方，他示意我停下。我像是得到了赦免令，立刻停下脚步，站在原地，一动也不敢动。我的双手下意识地想要捂住胸口和下身，可又想起他的命令，只能极不情愿地将双手摊开，放在身体两侧。我感觉自己的脸滚烫滚烫的，仿佛能听到血液在血管里快速流动的声音。

我低着头，眼睛盯着地面，不敢看他的表情。我能感觉到他的目光在我身上肆意游走，每一处被他目光扫过的地方，都像是被火灼烧一般。我内心充满了紧张和羞涩，同时又隐隐有着一丝期待，期待他能给予我一些肯定和认可，让我知道自己的这一步没有走错 。我知道自己的身材应该不差，唯一不好的地方就是生完宝宝的原因，小肚子妊娠纹很难看，一直没有恢复。

“没想到，你选择了不穿衣服，很不错！转几圈看看！”他点燃一根雪茄抽了几口，又发布命令了！

我缓缓的转了一圈，见他没有要求停下的意思，我又转了一圈。

“毛毛有点多！不过等把你调教好了，有空带你去脱掉吧！”这已经是第三个男人说我毛毛多了！我好奇的低头看了一下，确实是！小腹一下黑漆漆的一片！但是我一直很疑惑，为什么男人对于女人的阴毛这么介意呢？

“好看吗！”我害羞的问他

他没立刻应声，而是从沙发旁的矮柜里拿起一个丝绒小盒子，指尖摩挲着盒面，慢悠悠地打开。暖黄的灯光落在盒内，一枚施华洛世奇的圆形链坠瞬间亮起，水晶的切割面折射出细碎的光，像揉碎了的星星，在昏暗的客厅里格外扎眼。

“比我想象的要好很多。” 他说着，起身朝我走了两步，递过盒子，“这个给你。”

我的呼吸猛地一顿，僵在原地忘了反应。指尖下意识地抬起，却在碰到丝绒盒的瞬间缩了回去，脸颊烫得更厉害了。是施华洛世奇，以前和老公逛商场时，我在专柜前驻足过很久，看着别人戴着闪闪发光的链坠，心里藏着淡淡的羡慕，不是自己买不起，而是别人送的和自己买的意义完全不一样！可终究没敢说出口。婚姻里的日子，早就磨掉了这种 “无用” 的精致渴望。

“这……” 我张了张嘴，声音细若蚊蚋，既惊讶又无措。他的目光落在我裸露的脖颈上，那道细腻的弧线此刻毫无遮挡，链坠的光仿佛已经提前映在了上面。我忽然觉得有些羞耻，赤裸的身体配上这样精致的礼物，像一场荒诞的仪式，既带着被认可的窃喜，又藏着被物化的难堪。

他没强迫我接，只是把盒子放在我手心，指尖不经意地碰到我的皮肤，凉得我打了个轻颤。“戴上应该合适。” 他的声音依旧平淡，听不出太多情绪，可那枚链坠的光芒，却像一道无形的网，把我裹在里面。我低头看着掌心的链坠，水晶的冰凉透过丝绒传到指尖，心里五味杂陈。这算是奖励吗？奖励我挣脱了所有束缚，赤裸地站在他面前？

“可以了！” 他收回手，重新坐回沙发，恢复了之前的姿态，“上楼去挑一套衣服穿上吧，顺便把这个戴上。”

就这么结束了吗？我捏着丝绒盒子，指腹反复摩挲着冰凉的水晶，刚才的羞辱感被这突如其来的礼物冲淡了些，却又生出新的迷茫。我迟疑了半天，都以为是自己听错了，见他眼神明确，才攥紧盒子，转身匆忙跑上楼去。链坠在掌心轻轻晃动，细碎的光映在楼梯的木板上，像一路跟着我的、既甜蜜又荒诞的印记。

“等下不许穿内裤！”还没到二楼的时候，他又有新的命令来了，我回头“嗯”了一声。

我都怀疑他是不是不喜欢我的身体，脱光光站他面前他居然一点动作都没有！和我家里那位反应完全不一样，平时我在家里要是这么赤裸着站在他面前，他肯定恨不得吃了我！

到房间换衣服的时候忍不住赤裸着对着穿衣镜，实在是看不出自己身材哪里差了！平时在店里试衣间试衣服的时候，她们也会偶尔进来看看，她们都会很吃惊没想到我身材居然这么好！可能是我平时穿的很保守吧，她们看不出来！尤其是胸部，除了店里的几个朋友外很多女性顾客都忍不住抓了一下，我给她们说没有动过，她们根本不信！都没见过我这样生完宝宝还如此坚挺的乳房的！不过看了一下下身的毛毛确实是有点不美观，第一次看自己身体这么仔细。

我反手带上门，后背抵着门板大口喘气，掌心的丝绒盒子被攥得发潮。直到心跳稍微平复，才缓缓坐到梳妆台前，指尖颤抖着打开盒子。那枚施华洛世奇链坠静静躺在丝绒上，暖黄的灯光洒下来，水晶折射出细碎的光，亮得有些刺眼。

以前和老公逛商场时，我总在施华洛世奇的专柜前绕远路，偷偷瞟一眼那些闪闪发光的链坠。那时他总说 “华而不实”，我也识趣地从没提过想要，可心里那份对精致的渴望，就像被压在石头下的草，悄悄冒芽。没想到如今，却是在这样荒唐的情境下，收到了这样一枚链坠。

我拿起链条，冰凉的金属触感顺着指尖蔓延上来，细巧的链条缠绕在指腹，带着点硌人的精致。抬手往脖颈上戴时，搭扣却总也扣不上，慌得我鼻尖冒了层薄汗。就像此刻的处境，明明渴望这份被重视的感觉，却又怕踏错一步，万劫不复。好不容易扣上搭扣，松开手的瞬间，链坠轻轻落在锁骨下方，凉丝丝的触感贴着肌肤，让我打了个轻颤。

我对着镜子抬头，圆形吊坠刚好垂在胸口，水晶的光芒衬得脖颈线条愈发细腻。可视线往下移，就瞥见了小腹上浅浅的妊娠纹，像一道道抹不去的印记，和链坠的精致格格不入。心里突然涌上一阵酸涩：婚姻里的我，连件像样的首饰都没有，连穿条短裙都要被指责；而现在，我赤身裸体地接受一个陌生男人的礼物，这份精致，到底是认可，还是另一种形式的物化？

我抬手轻轻触碰链坠，水晶的凉和肌肤的热形成鲜明对比，圆形的链坠轮廓光滑细腻，却像一道无形的标记，刻在我身上。 他说 “调教”，说 “带你去脱毛”，现在又送我链坠。

这到底是奖励，还是想把我打造成他喜欢的样子？窃喜还在心底蔓延，毕竟这是我第一次拥有这么好看的首饰，可羞耻感也随之而来，我怎么会接受一个让我赤裸示人的男人的礼物？怎么会在婚内，贪恋这份不属于我的认可？

镜子里的女人，脖颈间闪着细碎的光，脸颊还泛着未褪的红晕，眼神里满是迷茫和矛盾。链坠随着呼吸轻轻晃动，凉感顺着肌肤蔓延到心底，像一根细小的针，扎得我既清醒又恍惚。我知道自己不该收下，知道这份礼物背后藏着不单纯的目的，可指尖攥着链条，却舍不得摘下来。

婚姻里的委屈、对精致的渴望、对当下越界的恐慌、被认可的窃喜…… 所有情绪缠在一起，像链条一样缠绕着我。我对着镜子，指尖反复摩挲着那枚水晶链坠，心里乱糟糟的：这枚链坠，到底是照亮我灰暗生活的一点光，还是把我拉向更深深渊的诱饵？

指尖在几件衣服间反复摩挲，最终还是落在那套白色紧身衬衫配包臀裙：它不算最暴露，却也足够勾勒出身体曲线，再配上他准备的薄款黑丝，连同他准备的高跟鞋也一起换上了，镜中的自己陌生又刺眼。我深吸一口气，心里七上八下：这样总该合他心意了吧？毕竟那晚在酒吧，他身边的女孩都是这般模样，或许这就是他偏爱的风格。 下楼时客厅空无一人，莫名的局促让我忍不住走向冰箱，想借找水果转移注意力。可指尖刚触到冰箱门，玄关处就传来脚步声，转头瞬间，我浑身的血液都僵住了！他领着几个男人走进来，正是那晚酒吧见过的面孔！

裙子领口敞开的弧度在此刻变得格外扎眼，贴身的面料将胸型勾勒得分明，浑圆的胸型毫无遮掩地暴露在视线里。他们的目光像灼热的针，直直扎在我身上，其中一人笑着拍蔡总肩膀：“老蔡，还真换女朋友了？这美女是谁？”

我耳根烧得发烫，手指下意识地想往下扯裙角，却又硬生生忍住。直到瞥见他们身后跟着的几个女孩，心里才稍稍松了口气：她们皮肤没我白，浓妆也显得俗气，可身上穿的衣服比我开放太多，短裙几乎遮不住什么。对比之下，我竟荒唐地生出一丝莫名的平衡感。

蔡总引着朋友进了茶室，那几个女孩熟练地在客厅坐下玩手机，我像个局外人站在原地，手脚都不知道往哪放。就在这时，他探出头喊我：“小云，去冰箱切点水果进来。”

像是抓住了救命稻草，我立刻应声走进厨房。冰箱里的水果新鲜饱满，可我切水果的手却止不住发颤，刀刃在果盘里磕磕绊绊，好不容易才摆好。端进去时，我不敢看任何人的眼睛，放下果盘就小声说：“蔡总，我先去房间待着，有事叫我一下。” 只有躲回“我的房间”，那颗慌乱的心才能稍稍安定。

可没过多久，门被推开，蔡总的身影出现时，我竟莫名有些紧张：“我还以为是谁走错了……”

“收拾一下，下楼吃饭。”他语气平淡，却补充了句，“刚忘了说，今晚有客户来，你不用喝酒。”我听出他话里的试探，像是在揣测我躲进房间是不是在生气。犹豫了半天，我还是小声请示：“能不能换身衣服？”

他没说话，只是静静地看着我，那眼神里的不容置疑，让我瞬间明白：他是故意的。难道这就是他说的“调教”？让我以这样的姿态出现在外人面前，打破我所有的矜持与体面？

下楼时，司机已经摆好了饭菜，显然是从外面打包来的。我暗自纳闷，吃顿饭何必这么麻烦，后来才懂，对他们而言，重要的客户就该在这样私密的环境里应酬。

饭桌上只有六个人，他的朋友们喝着白酒，聊的生意经我一句也听不懂，旁边两个女孩倒应对自如，时不时帮着活跃气氛。挨蔡总坐着时，他身上的气息让我莫名安心。他不像独处时那般严厉，会时不时给我夹菜，见我嘴角沾了汤汁，还会递来湿纸巾。

这些细节像细小的暖流，淌过我许久未曾被温柔对待的心。可下一秒，他不端杯的左手就自然地搭在我大腿上，指尖隔着薄丝，时不时往大腿根部摸索。

我浑身一僵，下意识想躲开，却又猛地顿住。这个角度，桌上其他人根本看不见。况且我都已经走到这一步了，早就做好了心理准备，再加上这些人我都不认识，就算被他这样对待，也不会有什么后续。这么想着，我攥紧了裙摆，任由那只手在腿上停留。

吃完饭，他拍了拍我的屁股，示意我先回房间。等他送完朋友回来时，我正在和儿子打电话，听见他的脚步声，心里突然一阵慌乱，匆匆哄了几句就挂了。

“小家伙几岁了？”他先开了口。

“问这干嘛？”我别过脸，不愿在这样的场景下提及家人，儿子的声音像一根刺，戳破了我刻意营造的决绝，心里的动摇越来越明显。

他似乎察觉到我的低落，换了话题：“你今天表现很好，自己感觉怎么样？我们好好谈谈。”

“挺好吧……”我含糊地回答，实在不知道该怎么描述此刻的心情。有被认可的窃喜，有违背底线的羞耻，还有对未来的茫然。 “我要听你的真实想法，必须实话实说。”他的语气变得严肃。

“我都不知道你想听什么！”我忍不住提高了音量，心里的委屈突然涌了上来。

他起身坐在旁边的沙发上，翘着二郎腿，目光沉沉地看着我。我迎上他的视线，心里的疑问翻涌：认识这么久，我直到前天晚上才下定决心来找他，可他对我到底是什么态度？是像对娟子那样，新鲜劲过了就放手，还是真的有几分在意？我承认自己倾心于他，也承认身体渴望被慰藉，尤其是在不开心的时候，总想着靠片刻的愉悦逃离烦恼，可我不敢说，怕期望越高，失望越重。

当他问我“确定了吗”，我用力点了头。我以为这就是他要的答案，以为他终于认可了我。我提议先去洗澡，却被他拦住：“现在还不是时候，等着吧。”

那一刻，所有的期待都落了空，委屈瞬间淹没了我。我站起身，不想再搭理他，径直走进洗手间，换回了自己来时穿的衣服。出来时，他还坐在沙发上，见我换了衣服，直接开口：“想不想被调教？”

“你觉得这样很好玩吗？”我咬着牙问，心里又气又涩。

“不是玩，我是想让你面对自己的内心。”他的话像精准的箭，射中我最隐秘的角落，“前晚你说后悔和老公婚前发生关系，说自己不需要性，说你不敢提这些事，说你总后悔……可你从来没想过，自己到底需要什么。”

一连串的问题砸得我措手不及，他太懂怎么拿捏我，每一句话都戳中我的痛点。我确实一直在逃避，逃避自己的欲望，逃避婚姻的问题，逃避内心的真实需求。

“是不是觉得没尊严？觉得我不尊重你？”他又问。

“是！在你眼里，女人就是玩具吧？想玩就玩，想扔就扔！”我终于忍不住喊了出来，所有的隐忍都在此刻爆发。

“对，就这样，想说什么就说，不用藏着。”他反而笑了，“这就是我要的效果。”

“你到底想干什么？”我红着眼问。

“不是我想干什么，是你该问问自己，你想干什么。”他依旧平静。

“我觉得我已经做到极限了！”我声音发颤，想起刚才脱光站在他面前的羞耻，想起为了他刻意改变的模样，“我鼓起勇气来找你，甚至强迫自己突破底线，难道还不够吗？”

“不，你还不够，刚刚为什么要穿内裤？”

不穿内裤？原来他是因为这个生气的吗？我并不知道他不让我穿内裤的缘由，是因为他知道等下有朋友要来，所以故意让我出丑吗？

“你实话告诉我你内心的想法就可以了，等聊完你再决定要不要走！”听他这么一说，我确实是不想走了，我很好奇他到底要做什么。

“你想知道什么？”

“说说刚刚为什么要穿内裤？”

“穿内裤不应该很正常吗？”

“是的，很正常！但那是块遮羞布！你不觉裸体站在我面前的时候自己也会有异样的性奋吗？你只回答有或者没有”

“有...”确实是这种感觉从来有体验过，觉得羞耻但是也会很性奋，从没有过这样的感觉。

“想知道是为什么吗？”

“想........”

“内心住着两个人，一个劝你不要，一个哄你继续，但是你给我的感觉就是总是那个劝你不要的人在主导你，所以你并不知道你需要什么。所以让你不穿内裤是想让你用身体主导内心一次，懂了吗？”

“然后呢？”我感觉她这么解释我能听懂了一点。

“给我的感觉你一直压抑，你在压抑你自己的想法，性压抑只是其中一方面，所以一直压抑的情况下你就没办法冷静的知道你自己想要什么！”

“那我要怎么做？”

“遵照你自己内心最真实的想法，当然如果你做不了决定的时候，就要听别人的意见。还有就是给你说明一下，我不喜欢纯肉体的性交！”

“是我要按你的要求听话一点是吗？”

“不是听我的要求，是听你内心深处的话。如果你确定想彻底改变自己的话，我会给你一些建议，不过你做不到的话，我肯定会不开心！”

“我已经很听话了，以前从没做过这些的........”其实他说这么多的时候我已经能听懂他的意思了，只不过我感觉接受也需要一个过程吧！

“你是很听话，第一次能做到这样已经很不错了，证明我没看错人！”

“没看错人？啥意思”

“记住现在的自己，等以后再前后对比一下你就懂了！”他很温顺的走过来摸了一下我的头，像长辈安慰刚刚做错事的晚辈一样。摸我头的那一刻我觉得我彻底的被他控制了。顺从的拿起他的手放在我脸上，让他摸摸我又烫又开心的脸。

“想要吗？”他突然问我。

“嗯，想要”被他开化了半天，那一刻我已经彻底沦陷了，我内心深处告诉自己想要，嘴巴也表达了想要的声音。

“把衣服脱了吧！今天奖励你一次！”

开导了我这么久，我觉得此刻我也没必要再矜持下去了，第一次迫不及待的把自己脱的精光，并且第一次觉得在男人面前脱光会觉得性奋和开心。

他摇手示意我走上前，我顺从的挪步过去。他问我身体哪里最敏感，我说不知道，那会儿确实不知道。

“不知道？先去洗个澡，我去准备点东西。”

那天我洗的特别仔细，已经很期待接下来要做的事情了。等我裹着浴巾出来的时候他已经到了房间，见我裹着浴巾，他开口命令到：“以后在家里我不希望在你身上看见任何衣饰！”我知道自己又做错事了，马上把浴巾解开丢在地上了！

他满意的坐在沙发上，命令我站在他面前，拿起一个本子像要记录东西

“叫什么名字？”

“云朵”

“年龄？”

“27”

“身高”

“165”

“三围尺寸”

“这个我真不知道额......平常内衣穿34C”

...............

“和几个男人做过？”

“只有家里那一个”

……

……

……

持久半个小时的问答时间，除了前面问的基本信息外其他的我什么都不懂.具体内容不太记得，总之很多都是不堪入耳的！

“行了！去床上躺着吧！”

听他的口气，应该是觉得我太无知了吧！他对我这只小白鼠应该挺失望的。每问一个内容，看我疑惑的表情都要解释一遍！ 我才老老实实的回答上。应该是觉得实在问不下去了吧！也许床单是红色的缘故，我刚躺上去的时候开过那么一小会儿小差，不由自主的想起来也就和家里那位刚新婚那段时间睡过这样的床，后来换掉被套后就再也没有拿出来用过，或许和家里那位结婚本就是不如意的吧！

那晚我感觉自己又像一个新娘子一样了，但是感觉和真正结婚那晚不一样了。这会儿的我才感觉自己像个真正的新娘子，洗干净躺在喜庆的婚床上迫切的等待着自己的“如意郎君”来宠幸我，完全心甘情愿的那种！

“这是什么？”他走过来突然抓着我胸问我

“不就是胸吗？”我很疑惑他突然问这干嘛？

“不是！继续说！”他摇摇头口吻严厉的说，我才意识到我说错了。

乳房？咪咪？小白兔？直到我说出奶子他才稍满意的点点头。但是补充了一句：“这是狗奶子！以后记住！”

然后又向下手指第一次抚摸我的阴户，边摸边问：“这又是什么？”

“这是小穴！”这次我直接跳过了平时习惯称呼的下面、那里、小妹妹、阴道等代名词，说出了我认为是最粗秽的词语，因为平时在家里老公说我下面的小穴得时候，虽然觉得说的不雅观但是确实是很污淫！说完我讨好的看着他.

“都不对！再好好想想！”

“啊！我不知道叫什么了……”我能明白他的意思是了，他是想让我说出这些平时不敢说的话，来羞辱我的自尊让我变得开放，但是我确实是想不出更加难听的词汇了。

他左手摸着小穴，右手突然煽了一巴掌胸部。严厉的问到：“这是什么！”

“胸..不对，是狗奶子！”我习惯性的说出胸的时候又突然意识到说错了，尴尬的改口。

“那我再问你这是什么！再说错要惩罚你了！”他左手抚摸小穴的地方突然用力，提示我意思很明显。

“是狗穴吗？”我小心翼翼的回答。

“这是狗逼！以后记住！”他纠正了一下我。

他左手右手不停换着用力抚摸抓揉，哪只手用力的时候我就必须要跟着回答这是什么！直到我很清晰完整的念出两个性器官的名字以后，他才满意的点点头，

“那你现在是我什么！”他接着问我得身份.

“情人吗？”我疑惑的又看着他。

他示意我抬起双腿打开，完全把狗逼暴露出来！他轻柔的抚摸着我狗逼问：“再给你一次机会，再说错就要惩罚了！”

“我是你的女人？”我不知道他会怎么惩罚我，但我肯定惩罚肯定会很严厉！但又实在是不知道他会希望我是什么身份！

“啊…疼”突然狗逼处一阵疼痛传来，我知道他狠狠的扇了我一巴掌，打一次就问一次“这是什么！这是什么！”

“这是狗逼！狗逼….！”

紧接着够奶子也没逃过惩罚，被扇了好几次，我也一点不错的说出了这是狗奶子，然后又突然问我身份的时候。我下意识的念出：“我是母狗！”他才停手！不知道当时为什么会潜意识的说出这个身份，但是我能看见他听我说出母狗两个字的时候他是很满意的.

“记住你身体的每一个性器官名称，还有你的身份，如果说错一次就惩罚自己！怎么惩罚刚刚已经给你示范了！记住了吗？”

他严厉的总结了一下。

“记住了！”狗逼和狗奶子还是火辣辣的疼，但是每一次他扇我的时候带来的除了疼痛以外却又有了异样的刺激！狗逼因为疼痛带来的阵阵收缩的同时开始流水了，能感受到收缩的时候狗逼里面的液体流出来了。

然后他把我从床上拉起，领着我到了沙发上。示意我演示一遍平时在家里怎么伺候我老公的。这个我明确表示真不会，偶尔除了他喝醉回来就直接躺床上，我实在是忍受不了他穿着又脏又臭的衣服直接躺在床上，所以就给他脱过几次衣服。

他让我按自己的理解学着伺候他一次的时候，我确实是不知道怎么办！只能模仿平时去洗脚按摩的时候小喜那样，乖乖的在旁边的等他脱下衣服递给我，帮他把衣服挂在衣柜吧！

“伺候男人都不会吗？”他生气的看着我.

“意思是我帮忙脱吗？”我试探性问他

“对！以后都这样！”他不容商量的给我说。

我垂着眼，指尖刚碰到他衬衫第一颗纽扣，就下意识地蜷了蜷。指尖的微凉撞上布料下温热的肌理，隔着一层薄棉，都能隐约感觉到他胸膛的轮廓。指尖有些发颤，不是紧张，更像是一种本能的抗拒，却还是逼着自己缓缓用力，将纽扣从扣眼里褪出来。睫毛像受惊的蝶翼，快速颤动着，脸颊泛着一层薄红，不是羞涩，是强压的抗拒和局促，眼神死死黏在纽扣上，连余光都不敢往他身上瞟。

一颗，两颗…… 随着扣子解开，领口敞得越来越大，黑色的胸毛顺着胸口往下蔓延，浓密得有些扎眼。我呼吸顿了顿，视线飞快地瞟了一眼，又立刻垂下，瞳孔微微一缩，嘴角下意识抿成一条直线，下唇被牙齿轻轻咬了一下。心里忍不住嘀咕，都快五十岁的人了，体毛竟这么旺盛，和他穿西装时的儒雅得体完全是两副模样。眼神里飞快闪过一丝嫌恶，又立刻被慌乱掩盖，头垂得更低，几乎要埋进胸口。

指尖无意间蹭到内裤边缘那片粗硬的毛发，我像被烫到一样，指尖猛地收了收，解纽扣的动作慢了半拍。洁癖的本能让我想立刻缩回手，可余光瞥见他靠在沙发上，眼神淡淡的，带着不容置疑的压迫感，又只能硬着头皮继续。指甲尽量避开直接触碰他的皮肤，只捏着纽扣边缘轻轻拉扯，每解开一颗，都感觉空气里的局促又多了一分。

等最后一颗纽扣解开，他抬手将衬衫往两边一扯，露出完整的胸膛。我还是没敢抬头，却能感觉到视线里的线条。没有中年男人常见的啤酒肚，腰腹甚至能看到浅浅的轮廓，皮肤紧致，没有松弛的褶皱。心里不由得生出几分意外，比我大二十岁，竟把身材保养得这么好，难怪穿西装总能撑出挺拔的模样。可这份意外很快被洁癖带来的不适盖过，我盯着他的腰线，不敢再往上看，生怕再瞥见那片浓密的毛发。

“蹲下，脱鞋。” 他的声音在头顶响起，带着命令的意味。

我没敢耽搁，膝盖一弯蹲了下去。地板微凉，硌得膝盖有些发疼，我下意识地往旁边挪了挪，想找个舒服点的姿势，却又怕动作太大惹他不快。

弯腰时，后背绷得僵硬，尽量让自己离他的腿远一点。指尖碰到他皮鞋的鞋带，一股淡淡的皮革混合着烟草的味道飘过来，我眉头悄悄蹙起，鼻尖轻轻翕动，显然被这味道刺激到，却不敢表现出来，只能让脸色更苍白了些，眼底蒙着一层淡淡的不耐，又被恐惧压得只剩残影。屏住呼吸，飞快地解开鞋带，手指捏着鞋后跟，用力一扯，将鞋子脱了下来，随手往旁边一丢，动作快得像在完成任务。

刚松开手，还没来得及去脱另一只，他的脚忽然抬了起来，脚趾轻轻蹭过我的胳膊。那触感带着体温，粗糙的皮肤摩擦着我的肌肤，触碰到狗奶子的时候，我浑身一僵，像被电流击中一样，胳膊上瞬间起了一层鸡皮疙瘩。脸色瞬间褪尽血色，变得煞白，嘴唇抿得更紧，甚至微微发颤，眼睛猛地睁大了一下，又飞快垂下，睫毛上像是沾了细碎的湿意，却强忍着没眨眼，硬生生憋回了眼底的抗拒。心里的抗拒像潮水一样涌上来，胃里都有些发闷，恨不得立刻躲开，可身体却像被钉在原地，一动也不敢动。

我知道不能拒绝。从赤身走下楼梯的那一刻起，我就没了说 “不” 的资格。只能死死攥着拳头，指甲掐进掌心，逼着自己放松肩膀，甚至刻意让胳膊保持不动，任由他的脚在我狗奶子上轻轻蹭着。视线死死盯着地面的瓷砖缝，心里把那该死的洁癖骂了千百遍。为什么偏偏在这种时候，感官要这么灵敏？

好不容易挨到脱完第二只鞋，我几乎是立刻往后缩了缩，膝盖离开地面时，才发现后背已经沁出了一层薄汗。我飞快地站起身，眼神依旧躲闪，不敢看他，脸颊的红和脸色的白交织在一起，嘴角往下撇了撇，带着点没处发泄的委屈，却又飞快抿平，装作若无其事，只有紧绷的下颌线暴露了隐忍。双手下意识地在身侧擦了擦，仿佛这样就能擦掉刚才的触感。心里松了一口气，却又涌上一阵莫名的羞耻。我竟然这样顺从地为一个陌生男人脱鞋，还忍受着他这样的触碰。可那股洁癖带来的不适感还在喉咙里堵着，让我连呼吸都不敢太用力。

他没说话，只是抬了抬手，指尖带着微凉的温度，缓缓朝我的脸颊探过来。

我浑身的肌肉先是下意识地一紧，像被按下暂停键似的，呼吸都顿了半拍。可这次，我没有像刚才脱鞋时那样僵成一块石头，也没有躲开。视线飞快地往下瞟，落在他手腕上的腕表上，金属表带反射着冷光，倒让我莫名镇定了些。睫毛依旧急促地颤动着，像怕被触碰的蝶，可身体却悄悄松了些力道，肩膀不再绷得像块铁板，甚至微微往前倾了倾，带着点不自觉的顺从。

指尖终于落在我的脸颊上，带着他掌心的温度，粗糙的指腹蹭过皮肤时，没有预想中的厌恶感，反而让脸颊的红晕又深了几分。我能感觉到他的拇指轻轻摩挲着我的颧骨，动作不算温柔，却带着不容置疑的掌控力。

以前胖子碰我时，我总觉得理所当然，可此刻，一个陌生男人的触碰，竟让我心跳漏了一拍。不是抗拒，反而掺了点说不清道不明的慌乱，还有一丝被注视、被在意的隐秘窃喜。

羞耻心像是被刚才躺在床上的种种举动磨薄了一层，从赤身走下楼梯，到穿着性感贴身的服饰陪他和朋友们一起吃饭，到躺在床上被他恶补生理知识，到解纽扣、脱鞋，再到此刻的触碰，底线被一点点突破，那些根深蒂固的保守认知，竟在不知不觉中松动了。我不再死死攥着拳头，手指轻轻蜷缩着，搭在身侧，甚至下意识地往他的掌心蹭了蹭，像在寻求一点确定的回应。

“脖子上的链坠，很衬你。” 他的声音在耳边响起，带着烟草的淡淡气息，指尖顺着脸颊往下滑，落在我脖颈间的链坠上，轻轻捏了捏圆形水晶吊坠。

冰凉的水晶被他的指尖捂热，触感顺着肌肤蔓延到心底。我抬起眼，这次没有立刻垂下，而是撞进了他深邃的眼眸里。他的眼神依旧炽热，却多了点不易察觉的柔和。我的嘴角微微动了动，想笑，又带着点羞涩，最终只是抿成了一道浅浅的弧线，眼底的迷茫褪去了些，多了点顺从的柔光。“谢谢蔡总。” 声音细若蚊蚋，却没有了之前的颤抖。

他忽然用力，拉着我的手腕将我往他怀里带。我踉跄了一下，下意识地伸手扶住他的肩膀，指尖触到他胸膛浓密的毛发时，还是忍不住瑟缩了一下，眉头微不可察地蹙了蹙。洁癖的本能还在，可这次，我没有立刻缩回手，反而任由掌心贴着他的肌肤，感受着他温热的体温和有力的心跳。

坐在他腿上的那一刻，身体还有点僵硬，后背挺得笔直，可没过几秒，就慢慢放松下来，后背轻轻靠在他的胸口，链坠贴着肌肤，随着他的呼吸轻轻晃动。我能感觉到他的手臂环住了我的腰，力道不算重，却将我牢牢圈在怀里。视线落在他的手臂上，肌肉线条紧实，带着中年男人特有的力量感。

心里依旧矛盾着：一边是对老公的愧疚，觉得自己越界得离谱；一边是被掌控、被重视的感觉，让婚姻里的委屈有了一丝宣泄的出口。可更多的，是一种破罐子破摔的坦然。既然已经走到这一步，既然羞耻心已经卸下了大半，不如就顺着这份感觉走下去。

我微微侧过头，不敢直视他的眼睛，却故意将脸颊贴得离他更近了些，鼻尖能闻到他身上淡淡的古龙水味，混合着烟草味，竟不再让我反感。手指轻轻勾住他的衣角，像抓住了一根救命稻草，既带着点依赖，又藏着点小心翼翼的试探。睫毛上的湿意早就干了，脸颊泛着健康的红晕，眼神里的抗拒彻底褪去，只剩下柔顺和一丝不易察觉的期待。

他低头看着我，指尖轻轻梳理着我的头发，动作带着点安抚的意味。我能感觉到他的目光落在我的脸上，每一次停留，都让我心跳加速，却不再像刚才那样恐慌。身体越来越柔顺，像被温水泡软的棉花，任由他摆布，甚至开始主动回应。当他的指尖划过我的后背时，我下意识地往他怀里缩了缩，像只寻求庇护的小动物。

只是，在心底最深的地方，那点洁癖带来的不适和对婚姻的愧疚，还是像一根细小的针，偶尔扎我一下，提醒着我这场荒唐的顺从，终究是背离了最初的自己。可此刻，被他温热的怀抱包裹着，被他专注的目光注视着，那些清醒的认知，都暂时被压了下去，只剩下当下的沉沦和柔顺。

解开他腰间皮带的时候，他用手抓着狗奶子问：“你这对狗奶子被别的男人摸过？”我知道他问的是除老公以外的男人。 不敢告诉他按摩的时候小喜摸过，不过那也不算，毕竟只是按摩而已！我说没有以后，他很满意。我知道男人都在意女人的很多第一次！

费劲的脱掉他身上裤子就剩一条内裤的时候我不知道接下来要怎么办了！确实是从来没给任何男人主动脱过内裤，他见我停止了动作，示意我继续。无奈的把手伸向内裤，头偏向一边。

“不许偏过去！看着它！”他应该是注意到我的动作了！第一次见这么大的实物，足有我小臂这么粗，长度的话没办法估计！偶尔陌陌里面也会有些恶心的人主动发一些恶心的生殖器照片给我，但是不出意外的都会被我拉黑。不过留在脑子的印象会很深，见过一个和蔡总一样又粗又大的男人，当时就觉得吃惊，为什么男人的差距这么大！

他见我拉着他要去洗澡的意思，直接开口命令：“先把它吃干净！”他见我真诚的摇了摇头。

“你没吃过你老公的？”他疑惑的问我。

“嗯，真的从来没有！”我老公在家里提过几次，都被我狠狠的骂回去了，不知道他脑袋里面想的什么，尿尿的地方怎么可以用嘴巴吃呢！

蔡总让我站在他面前，我不明他的用意，只能乖乖站着！他点燃一根雪茄烟满意的吸了一口，笑了一下，能感觉到他很满意吧！不知道他是满意我的身体还是满意我这么少的性经历。应该是前者吧！平时在店里听几个朋友都说过男人都会喜欢又骚又会玩的女人呢！

“这次不强迫你！但是以后我会让你觉得吃男人的鸡吧是很享受的事情！”他很自信的对我说。

“怎么会？”就算别人喜欢，我肯定不可能会喜欢的，这点我很自信。

他再一次一把拉过我顺势倒在他身上，他第一次吻了我，虽然嘴巴烟味很臭但是感觉很甜。同时身体这几天已经被他调戏的太需要了，忍住臭味，又主动的找他索吻。看得出来他很享受我对他亲吻，右手手指插进狗逼的时候我一点都没拒绝！

“没想到你的淫水这么多！”他抬起刚刚插过狗逼的手指放在我面前。我像着了魔一样的把他手指含在嘴里去了，第一次品尝自己的分泌物！平时在家里那位只要亲吻我下面以后就别想再和我接吻了，我是很抗拒这种恶心的行为，但是刚刚蔡总举起沾满液体的手指放在我面前的时候，我真的是忍不住想吃了….太想要了！吃的时候恨不得马上骑在蔡总身上，虽然说我从来没骑过男人呢！但是偶尔店里的朋友也给我看过骑在男人身上的姿势，我才知道做爱也可以这样。

“小母狗是不是发情了？”

“嗯，小母狗想要”我动情的给他说

“小母狗哪里想要？”

“狗逼想要！”

“狗逼想要什么？”

“狗逼想要你的弟弟爱我！”

“记住，那是鸡吧！不是弟弟！”

“嗯，小母狗的狗逼想要鸡吧！”

我完整的说完这句话以后，他一把拦腰抱起我，把我丢在床上，然后躺下，示意我自己骑在他身上。

第一次主动爬向男人，当我骑跨在他身上的时候能明显的感觉到他鸡吧硬硬的像根棍子一样垫在狗逼那里，我试着把狗逼套上去，奈何第一次确实是没有经验试了几次都不行，一点经验都没有，所以没找到窍门。他得意地笑着我，示意我自己用手扶住，我才意识到还可以这样的。

用手握住顶着狗逼边缘处的鸡巴身体往下用力的时候，很疼，但是很舒服。可能是他的鸡吧太大了吧，把原本就用的不多的狗逼又撑开了，所以会有微微的疼！当整根鸡吧顶到底有点痛感的时候，我低头看了一下居然还有小半截在外面！我试着缓缓的拔出来又坐下去，第一次被插的这么深，每一次都能触及灵魂的那种，很快浑身无力了，我应该是高潮了。

结婚这么多年，除了偶尔排卵期体验过这种感觉以外，平时基本没有过！跟何况这次正是排卵期呢！这也是我第一次主动骑在男人身上让自己高潮了！

蔡总见我痛苦又享受的表情，瘫软了身体趴在他身上，玩味的抱紧了我，应该是没想到我会这么快就高潮了。趴在他胸膛的姿势让我觉得很有安全感，以为他会像平时我家那位一样会适可而止。狗逼还缓过劲来的时候，又被双腿顶起屁股狠狠的撞击起来……我是一点力气都没有了，趴在他身上任由粗鲁的干我！直到他问可以射里面吗？我胡乱额说了几句：“随便.嗯…..可以！”

我又高潮了……彻底的舒服了！从没有过连续两次高潮的体验！

然而还没结束，他起身拍了拍我屁股，让我趴着，我没懂意思。才知道他还没射出来，不过我身体也实在是没有力气了，狗奶子压在床上，翘着狗逼让他继续。他调整了几次我趴着的姿势，又从后面狠狠的插入狗逼一直机械运动，直到那会儿我才知道为什么他会叫我小母狗了，这个姿势趴着的姿势和狗狗发情时做爱真的没什么区别了…….结婚这么多年就满足过家里那位几次这样趴着的姿势，但是我并没有什么感觉，除了难受就是手脚腰都疼。

我开始胡言乱语起来：“嗯….啊…..不…不要了，你…你..快….点…..嗯…！”看不见身后蔡总的动作，想制止他，但是那会儿已经意识模糊，根本控制不了了，只能被动的让他干了。

连续10几分钟，直到最后一下狠狠的顶在最深处花蕊的时候，我是用了最大的力气失声喊了出来，狗逼里面一阵抖动，他也射了。没等他射完，我直接趴下去了。整个身体不受控制的发抖、浑身无力！第一次让我觉得做爱真的有种醉生梦死的感觉，我想我爱上这种感觉了。

蔡总洗完澡再出来，我才稍稍恢复意识。他很贴心的在我后背亲吻了一下，替我盖上被子，关灯出去了。盖上被子没多久我就睡着了，实在是没有力气去洗了，直到第二天早上八点下腹阵阵尿意把我憋醒了，捂着肚子尿尿的时候，低头看见除了尿尿的水滴粘在毛毛上面以外，还有很多污秽的液体从狗逼里面不断的流出来，被子上已经侵蚀了一团污秽，我知道这是进入我身体里的第二个男人昨晚留的痕迹.

小腹还有一丝淡淡的酸胀，提醒着昨夜的亲密。他果然没骗我，确实是让我体会到了做女人的快乐，也彻底的践踏了我的尊严，让我放下羞耻心的同时体会到了前所未有的快乐，所以他说的我能听进去了。我微微蹙眉，却又忍不住弯了弯嘴角。原来出轨是这样的，有羞涩，有陌生，却也有藏在细节里的温柔。我开始期待往后的日子。

洗漱好准备穿衣服出门的时候，才想起蔡总说过以后在家里不许穿衣服。偷偷摸摸的从后面抱着他的时候，他正在厨房做好吃的：“蔡总，在做什么好吃的呀？”

“你醒了？昨晚睡好了吗？”他转头看着我，见我一丝不挂的从后面搂着他，很欣慰的问我.

“嗯，肚肚饿了！”我松开他，捂着肚子撒娇的说，确实是饿了，昨天就吃了一点点东西，吃饭的时候对面几位男士都盯着我胸看，实在是吃不下，但是又不好意思给他说，只能吃了几口就溜上楼去了。

看他给我做早餐的背影实在是太帅了！第一次有男人能让我这样保守木讷的女人成为小迷妹，此刻婚姻不幸早已经被我抛之脑后了。

那天我是光溜溜的坐在他身上吃完早餐的，吃早餐的时候，很享受的任由他揉捏我的狗奶子。他握着我的手，指尖带着薄茧，霸道的揉捏着我的狗奶子，力道刚好，连乳头都活了过来。除了手上的动作略显粗鲁以外，他那会儿对我的其它态度和在房间里面完全不一样，即温柔又贴心！

回到自己家，只能先去冲个热水澡，继续小心翼翼地掩饰老蔡留在我身体里的痕迹。温热的水流顺着发丝淌下，浇在颈侧时，突然传来一阵轻微的刺痛，带着点酸胀的触感。我没太在意，关掉花洒裹上浴巾，走到穿衣镜前准备换衣服。抬手拨开贴在颈侧的湿发，镜子里的景象让我愣了两秒。一片若隐若现的紫中带红的淤痕赫然映入眼帘，像朵隐秘绽放的暗色花，深深嵌在白皙的皮肤里，边缘还泛着淡淡的红，触目惊心。

指尖下意识抚了上去，最先感受到的是皮肤上微微凸起的粗糙感，与周围的光滑形成鲜明对比。温热的触感顺着指尖神经传来，带着一丝若有似无的刺痛，像羽毛搔刮心尖，让呼吸猛地一滞。我反复摩挲着淤痕边缘，紫红色印记在指尖下微微发烫，每一次触碰都像点燃了隐秘的开关。酥麻的电流顺着脊椎窜到尾骨，激得浑身泛起细密的鸡皮疙瘩，腿根处莫名发软。

心跳在胸腔里擂鼓般作响，大得仿佛要震破耳膜。耳尖烧得滚烫，能清晰感知血液奔涌的速度，脸颊也泛起不自然的潮红。 呼吸变得又浅又急，胸口微微起伏，鼻尖的水汽都带着滚烫的温度。

我忍不住用力按了下淤痕，轻微刺痛让身体不受控制地颤了一下，小腹涌起陌生的热流，连指尖的红色美甲都像烧得更艳了。这种又痛又麻又痒的感觉，让我喉咙里溢出一丝连自己都觉羞耻的轻吟，浑身神经都兴奋起来，皮肤敏感得像张薄纸，稍微一碰就颤栗。

是昨晚太激烈，还是他太用力？又或者是我的皮肤本就娇嫩？脑子里闪过无数念头，可心里没有半分懊恼，反倒被一股隐秘的欢喜填得满满当当。这片淤痕，是老蔡留下的。是那个既霸道又温柔的男人，刻在我身上的印记。婚姻里这么多年，老公从来没有这样 “在乎” 过我，连牵手都带着敷衍，更别说留下这样深刻的痕迹。可老蔡不一样，这道淤痕像枚滚烫的勋章，证明着我被他需要、被他惦记，证明那段短暂的时光里，我是完完全全属于他的。

指尖无意间划过颈间的施华洛世奇双环链坠，玫瑰金色的金属带着微凉的触感。这是老蔡送我的，当时只觉得设计精巧好看，直到回来的路上忍不住好奇查了查，才知道大圆环套小圆环的设计叫 “时来运转”，寓意着转运、重获新生。心脏像是被什么东西轻轻撞了一下，我盯着镜中颈间的淤痕和链坠交叠的画面，突然明白了什么。这枚链坠，这道淤痕，不正是我挣脱婚姻枷锁、为自己活一次的证明吗？我这颗在死水般的婚姻里沉寂了太久的心，终于要借着这份悸动，真正 “运转” 起来了。

耳尖的烫意越来越浓，我盯着镜子里的自己，颈间的淤痕、指尖的红色美甲，还有那枚闪着冷光的链坠，竟有种莫名的张扬。这不是伤害，是爱的印记，更是我重获新生的预兆啊。欢喜像潮水般涌上来，可下一秒又猛地想起家里的老公，心里咯噔一下，慌忙把浴巾往上拉了拉，反复调整位置，确保能严严实实地遮住淤痕。要是他突然回家发现，后果不堪设想，心里既紧张又有股隐秘的窃喜。这是只属于我和老蔡的秘密，也是我即将开启新生活的伏笔。

我盯着镜子里的淤痕看了很久，白色的细肩带抹胸刚好兜住半个乳房突然觉得这模样格外性感。是带着占有欲和爱意的性感，是我这辈子从未有过的样子。

小心翼翼地藏好从老蔡家穿回来的那套白色紧身衬衫和包臀裙，靠在桌旁，我掀开浅卡其色的宽松高领外套再次轻轻触碰颈间的淤痕，那熟悉的刺痛与酥麻交织着，指尖同时抚过链坠的圆环，金属的冷与皮肤的热缠在一起，提醒着我这份真实的悸动与新生的预兆。

哪怕要小心翼翼遮掩，哪怕未来可能有风险，可此刻，这份被爱、被惦记的感觉，还有链坠寓意的 “时来运转”，早就盖过了所有顾虑。这道淤痕是他留在我身上的温柔证据，这枚链坠是我重获新生的暗示，它们都是我满心欢喜的源头。

去店里上班的路上，我鬼使神差拿起手机，调整角度拍下颈间淤痕、肩头曲线和脖子上的转运链坠，按下快门时没了往日羞耻，反而嘴角带笑。这是他的礼物，我想记录，想让他看到，想告诉他我很珍惜。给照片打上粉色 “love” 印戳，指尖雀跃地发给老蔡。

他回复依旧霸道：“发陌陌朋友圈，认识的人隐藏。” 没有商量余地，我却嘴角上扬，满心欢喜悸动，乖乖设置权限发了出去。

点开陌陌时手指微颤，长这么大从没发过暴露照片，更别说带 “印记” 的性感影像。反复检查朋友圈隐藏权限，确认所有认识的人都被屏蔽后，才敢按下发送。手指悬在 “发送” 按钮上，心跳快得要蹦出胸腔，心里一个声音抗议 “太出格”，另一个却被老蔡的温柔霸道填满 “他想看，他会喜欢”。

按下 “发送” 瞬间猛地闭眼，再睁开看到 “发送成功”，心里像揣了兔子怦怦直跳。既羞耻怕被陌生人窥见暧昧，又欢喜这是第一次为男人大胆，第一次公开 “爱的印记”（哪怕隐藏），这份改变带着心跳加速的甜蜜。

从容而行，如此便好！

(28) 云朵自诉（七）

晨光透过服装店的玻璃窗落在货架上，我却没心思整理新到的衣服，手里的绳子绕了半天，还是打了个死结。脑子里全是昨晚第一次约会的画面，像放电影似的反复循环：“新婚房间” 里暖黄的灯光、他身上淡淡的木质香、指尖划过皮肤时的战栗，还有他早上捏在我乳房上的痛感，红痕至今还在隐隐发烫，抬手碰一下都忍不住瑟缩。

我盯着柜台玻璃里自己的倒影，耳尖不自觉发烫。昨晚他虽冷漠，可那些短暂的触碰、房间里残留的他的气息，还是像藤蔓似的缠住了我。我甚至忍不住回味他无意间碰到我阴道深处花蕊的酥麻，心里又酸又悔。当时我太僵硬了，完全浪费了那样内射我的瞬间。

“发什么呆呢？” 闺蜜娟子端着两杯豆浆走过来，放在柜台上，“客人刚问的衣服你都没听见，魂儿跑哪儿去了？”

我猛地回过神，慌忙掩饰地低下头整理柜台，脸颊烫得厉害：“没、没什么，可能昨晚没睡好。” 心里却在飞快盘算着。昨晚看到他为我准备了那么多的丝袜，显然是他偏爱的性趣，而我昨天穿的安全裤被他丢进了垃圾桶，这次必须找对方向。

我攥了攥手心，抬头对闺蜜挤出个笑容：“对了，今天家里有点事，我要早点回去” 我故意加重了 “家里有事” 的语气，闺蜜没多想，爽快地答应了：“行，你现在就回，我看好店。”

看着闺蜜没有一点怀疑的态度，我心里的石头瞬间落了地，抓起包就往隔壁街的内衣店跑。脚步越快，心里的羞耻和期待就越强烈。我要选他喜欢的丝袜，还要选最贴合他喜好的款式，说不定这样才能让他满意。

内衣店的门帘被我掀开时，店员热情地迎上来，我却脸颊发烫，不敢直视她的眼睛，径直走向挂满丝袜的货架。指尖在不同款式间慌乱地摩挲，半截袜太保守，筒袜不够特别，直到看到角落里那几双开档黑丝，我的手指猛地顿住了。

那设计太直白了，刻意留出女人最为私密的三角地带，一想到穿上后的样子，我就浑身发烫，下意识地想缩回手。可转念想起被丢进垃圾桶的安全裤、他冷漠的眼神、“新婚房间” 里独守空房的夜晚，还有胸上未消的红痕，我咬了咬唇，又把开档黑丝拿了起来。

黑色显瘦，材质顺滑，开档的设计刚好契合他的喜好，说不定这样才能让他感受到我的改变。我攥着丝袜，手指都在微微颤抖，匆匆付了钱，把丝袜紧紧揣在包里，像藏着什么不可告人的秘密，一路小跑回家里。

我几乎是逃着冲进家门的，反手就死死反锁了门，后背抵着门板大口喘气，心脏砰砰直跳得像要撞碎肋骨。手心沁出的冷汗把包带都濡湿了，里面的开档黑丝像个滚烫的秘密，烧得我坐立难安。

没等气息平复，我就攥着包冲进了卧室，拉上厚重的窗帘，房间里瞬间暗了下来，刚好遮住我满脸的滚烫潮红。我颤抖着褪去裤子，指尖碰到肌肤时还带着点室外的凉意，却没敢犹豫。这次没穿安全裤，完全按他偏爱的样子来。

捏着开档黑丝的边缘，我深吸一口气，将脚尖轻轻探进去。丝袜的材质顺滑得惊人，像微凉的流水般贴合着小腿肌肤，没有一丝褶皱，一路向上延伸。掠过膝盖时，那细腻的触感让我忍不住瑟缩了一下，到大腿根部时，指尖无意间碰到开档的设计，尖锐的羞耻感瞬间窜上头顶，脸颊烧得能煎鸡蛋，手指都跟着微微发颤。

我对着穿衣镜调整了半天，让那片刻意留出的区域既不突兀，又能悄悄贴合他的喜好，黑丝包裹下的腿型显得愈发纤细，泛着淡淡的哑光光泽。视线扫过衣柜，我猛地想起那件平时只敢当内衬穿的黑色半镂空开衫。整片衣料都有细密的镂空纹路，平时套在衬衫外面毫不起眼，今天却想让它 “破壳而出”。

我一把扯出开衫套上，冰凉的衣料贴在身上，镂空的肩头刚好露出一小片肌肤，腰线处的设计又悄悄勾勒出曲线。拉上侧面的隐形拉链时，手指还在发颤，低头一看，一身纯黑的搭配透着致命的诱惑：半镂空开衫藏着若隐若现的肌肤，开档黑丝露着隐秘的小心思，没有多余的装饰，却比任何花哨的穿搭都更戳人心。

我对着镜子转了个身，开衫的下摆轻轻晃动，黑丝的光泽映着镂空纹路，每一处都藏着我孤注一掷的勇气。手臂上未消的红痕还在隐隐发烫，提醒着我上次的惨败，可此刻心里的执拗盖过了一切。老蔡，这次我按你的喜好穿了，连不敢尝试的风格都豁出去了，你总该看到我的改变了吧？

我抬手拢了拢开衫的领口，指尖划过镂空的纹路，心里既羞耻又期待，深吸一口气攥紧包：该赴约了，这次一定要让他满意。

我对着镜头里面的自己看了看，黑色丝袜衬得腿型愈发纤细，那片刻意留出的区域既不突兀，又刚好符合他的喜好。心里的忐忑渐渐被执拗取代。这次我按他的喜好选了开档黑丝，甚至没穿安全裤，他总该满意了吧？

我整理好裙摆，把换下的裤子丢在床上，看了看时间，离约定的赴约时间还有半小时。我坐在沙发上，指尖无意识地摩挲着裙摆，丝袜的顺滑触感一直萦绕在肌肤上，任谁都无法想象此刻我裙底居然是这样的风光吧！

手臂上的红痕还在隐隐作痛，可心里的期待却越来越强烈。我拿起手机，反复看着昨晚偷偷拍的 “新婚房间” 的照片，心里一遍遍默念：老蔡，这次我真的按你的喜好来了，我甚至学了该如何回应你，你一定会看到我的改变的。

我直奔那间专属我的 “新婚房间”，脚步轻快又带着紧张，阳光落在黑丝包裹的小腿上，泛起淡淡的光泽，我能清晰地感受到那份隐秘的性感，也能感受到心里那份孤注一掷的渴望。这次，我一定要让他满意。

门刚打开一条缝，我就猛地掀起裙摆，踮着脚凑到他眼前，声音带着刻意的娇软：“你看，我没穿打底裤！” 我以为会换来他哪怕一丝松动的神色，可他的目光只在我身上扫了一秒，眉头就拧得比上次更紧，语气冷得像淬了冰：“就这？”

没等我收回动作，他伸手一把扯过我身上的内裤，力道大得让我踉跄了一步。下一秒，那条我特意准备的内裤就被扔进了门口的塑料垃圾桶，发出 “咚” 的闷响，像一记耳光扇在我脸上。我僵在原地，脸颊瞬间烧得滚烫，羞耻感顺着脊椎往上窜，连手指都蜷得发疼。我明明已经按他的喜好改变了，为什么还是不行？

他没再看我，径直转身走进屋里，丢下一句 “进来等着，做错事就要挨罚！”我低着头跟进去。

中途要不是有人打电话给他，估计惩罚会更久。小妹妹的痛感还在隐隐发烫，红痕像烙印似的印在腿根表面，手碰一下都忍不住瑟缩。我回到二楼那间被我称作 “新婚房间” 的屋子。老蔡指定给我专用的，只因这里是我们第一次约会过夜的地方，那晚的氛围像极了仓促的新婚仪式，所以我私下里总这么叫它。

房间里还留着专属我的痕迹：他特意留了我的常用洗漱用品在浴室，床头摆着我第一次来时随手放的发绳，空气里残留着他身上淡淡的木质香，却衬得这方小天地愈发空旷。

老蔡临时有事出去前，脸色依旧带着昨晚的冷漠，只丢下一句 “你先自己好好研究一下你的身体，回来我检查”，便摔门而去。刚刚的画面还在眼前：我鼓足勇气，在他开门的瞬间掀起裙子，露出家里唯一那件带蕾丝边的内裤，想给他个惊喜。

可他只瞥了一眼，眉头就拧成了疙瘩，语气冷得像冰：

“谁让你穿内裤的？” 没等我反应，他伸手扯掉我身上的内裤，当着我的面扔进了垃圾桶，塑料桶发出 “咚” 的闷响，像敲在我心上。“脱了。” 他的声音没有一丝波澜，我愣在原地，手指攥着外套的衣角，迟迟不敢动。“大白天的，难道也让我在外面不穿内裤，光着小妹妹吗？”这种念头让我脸颊发烫，脚步下意识往后退了退，可迎上他眼底的寒意，又硬生生停住了。

他示意我躺在沙发边缘上，我犹豫着照做，后背贴着冰凉的皮质沙发，浑身都绷得僵硬。没等我调整姿势，小妹妹就传来一阵剧痛，他的巴掌狠狠扇在上面，一下又一下，力道大得让我忍不住闷哼出声。“知道哪里做错了吗？” 他的声音里满是不耐，“这是什么？”

我咬着唇，眼泪在眼眶里打转，小妹妹的痛感和心里的委屈交织在一起，终于明白，我又做错了，错在不应该穿内裤来见他，错把狗逼喊成小妹妹，错在不懂他想要的是什么，连这么认真的准备，都做不好他期待的样子。不知道他的惩罚什么时候结束，一下又一下，一次比一次重，小妹妹已经疼的麻木了，幸好中途他接了个电话。挂完电话对着一直靠在沙发边缘上，摊开双腿姿势的我拍了一张照片，准备出门了！

如今他临时外出，房间里只剩我一个人，我蜷缩在那张我们第一次同眠的大床上，手指无意识地摩挲着柔软的丝绒被面，心里又怕又急。“你什么时候回来？”我小心翼翼的发了一条信息。“等着我！你先了解一下你自己的身体！”过了许久，他才回了这几句。

他不喜欢我保守，不喜欢我放不开，不喜欢我不懂情趣，可我从小到大，在死气沉沉的婚姻里，从来没接触过这些。狗逼的红痕还在发烫，不过除了疼痛带来的刺激以外，还夹杂了些许异样的萌动，这种感觉刚刚在楼下他一次有一次的惩罚我的时候就捕捉到过，很好奇这是什么原因。

我连自己的身体都未必全然了解，又怎么能在这间对我意义特殊的 “新婚房间” 里，让他满意？看着房间里属于我们俩的零星痕迹，突然生出一股执拗：我不能再这样下去了，我要学，我要让他看到我的改变，哪怕要学的东西让我羞耻不已，哪怕是在这曾有过短暂温存的房间里偷偷补习。

我颤抖着从包里拿出平板电脑，手指在屏幕上犹豫了许久，才敲下 “性知识” 这几个字。按下搜索键的瞬间，我慌忙捂住脸，耳尖烫得能烧起来，心脏砰砰直跳。屏幕上弹出密密麻麻的词条，标题直白得让我不敢直视，我咬着唇，手指胡乱点进一个看起来相对正规的科普页面，才慢慢挪开捂脸的手。 房间里静得能听见自己的呼吸，暖黄的灯光落在屏幕上，映得我脸色发红。页面上先是系统讲解女性身体构造，其中关于敏感区域的科普让我看得浑身发烫，指尖划过屏幕时都带着颤意。科普里提到，女性身体的敏感点并非单一，其中 C 点（阴蒂）是核心敏感区，表面小巧，却富含数千个神经末梢，是身体对刺激最敏感的部位之一，轻柔触碰或摩擦就能快速唤起生理反应；U 点位于尿道周围的黏膜区域，被刺激时会产生特殊的酥麻感，部分人还会因此增强愉悦感；G 点则在阴道内部约 5-8 厘米处，质地比周围组织更厚实，受到适度按压或摩擦时，容易引发强烈的生理回应；A 点位置更深，靠近子宫颈附近，敏感度因人而异，需要更温和且有针对性的刺激才能感知。

我下意识地抿紧唇，手指无意识地停在屏幕上，心里满是恍然大悟的酸涩。原来身体里藏着这么多我不知道的 “秘密”。昨晚第一次和老蔡在这张床上亲密时，他曾短暂触碰过我小腹下方的区域，当时我只觉得一阵慌乱的酥麻，却不知道那就是 C 点附近，更不懂该如何回应。难怪他会觉得我 “敏感度太低”，原来不是我不够敏感，而是我根本不懂自己的身体，连他无意间的正确触碰，都被我僵硬的反应浪费了。

我从床头柜抽屉里翻出一张便签纸，拿起老蔡留在这儿的钢笔，一笔一划地记着重点，笔尖划过纸张的沙沙声，在安静的房间里格外清晰。记到 “生理反应周期” 时，我顿了顿，看着上面写的 “兴奋期、平台期、高潮期、消退期”，结合刚才看到的敏感点科普，才明白亲密关系需要先通过 C 点、U 点等易感知区域唤起兴奋，再逐步过渡到 G 点、A 点的深层刺激，顺应身体节奏才能达到更好的状态。

我想起第一次趴着他身上的被动迎合，完全不懂这些循序渐进的道理，只想着忍到结束，现在才知道，那种麻木的顺从，根本无法让他感受到愉悦。便签纸上的字迹越来越潦草，心里的自责也越来越深。如果我早知道这些生理构造的特殊性，是不是就能更好地回应他？是不是他就不会把我的内裤扔垃圾桶，不会在这 里扇我狗逼？

看到 “如何主动引导亲密氛围” 的章节时，我忍不住红了眼眶。上面说，主动不是毫无底线的迎合，而是基于对自身身体的了解，通过眼神、动作、语气传递渴望，比如在触碰耳垂、后颈等辅助敏感区时，自然引导对方关注 C 点、G 点等核心区域。我想起自己刚刚进门掀裙子的举动，那样突兀又笨拙，完全不懂利用身体构造的特点调动情绪，难怪他会不满意。我抬手抹了抹眼角的湿痕，指尖冰凉，心里却像被什么东西堵住了。这些基础的生理知识，在我之前的婚姻里从来没人教过我，我以为只要顺从就好，可在老蔡这里，连顺从都要建立在懂自己、懂对方的基础上。而这张本该承载更多温存的大床，如今却只陪着我学习这些曾让我羞耻的知识，想想都觉得可悲。

我越看越投入，越看越觉得羞愧。原来我之前的 “主动” 都是错的，我不懂他想要的性感是什么，不懂如何利用身体的特殊构造调动他的情绪，甚至不懂自己的身体。

我反复看着敏感点的位置图解，手指无意识地在自己的小妹妹上，不对!是狗逼上摩挲，那里的红痕还没消退，痛感时刻提醒着我的错误。我把页面放大，逐字逐句地读着刺激方式的讲解，生怕错过任何一个细节，便签纸上记满了密密麻麻的标注，甚至画了简单的位置示意图，连自己都觉得不可思议。

以前连提都羞于启齿的身体构造，现在却要在这间对我意义非凡的 “新婚房间” 里，这样认真地学习，只为了让一个不怎么在乎我的男人满意。

中途我好几次想关掉页面，那些直白的生理描述让我浑身不自在，可一想到老蔡冷漠的眼神、被扔进垃圾桶的内裤、腿根的红痕，又硬生生忍住了。我咬着唇，逼着自己继续看下去，心里一遍遍告诉自己：为了他，为了不再被他嫌弃，为了能在这专属我的 “新婚房间” 里不再独守空房，这点羞耻又算得了什么？我甚至开始想象，如果下次他再回到这里，我该如何利用学到的生理知识，主动引导他触碰那些敏感点，如何顺应身体的反应节奏，让他感受到我的改变。想到这些，脸颊又忍不住发烫，既有期待，又有不安。我真的能做好吗？他真的会因此对我改观吗？

夜渐渐沉了，“新婚房间” 里的暖黄灯光被我调得只剩一丝微光，映着满床的柔软丝绒。我靠在床头，指尖反复摩挲着揣在兜里的便签纸，上面密密麻麻的笔记被折得边角发皱，像我那颗悬了一下午的心。

从下午赴约到现在，我坐在床边等了他好久，黑丝的顺滑触感一直贴在肌肤上，半镂空开衫的冰凉衣料也没敢换下。起初的兴奋渐渐被焦虑取代，手臂上未消的红痕偶尔隐隐发烫，提醒着我上次的狼狈。我强撑着睁眼看窗外的灯火一盏盏熄灭，可眼皮越来越沉，终究没熬过这份漫长的等待，蜷缩在床角迷迷糊糊地入眠。

睡意朦胧间，总觉得像是在做梦。有双带着微凉触感的手轻轻落在我的手臂上，动作不算温柔，却带着熟悉的力道，驱散了夜的寒意。我恍惚着以为是幻觉，直到那双手顺着我的小臂慢慢向上，指尖擦过肩头镂空的纹路，我才猛地惊醒，睫毛颤了颤，睁开眼。

床沿坐着的正是老蔡。他身上还带着点室外的凉意，淡淡的木质香混着夜色漫过来，瞬间填满了我身边的空荡。我心头的睡意瞬间消散，只剩下突如其来的狂喜，几乎是手脚并用地爬起来，不顾身上开档黑丝的束缚，踉跄着扑进他怀里，手臂紧紧圈住他的腰，脸颊贴在他的衬衫上，感受着他温热的体温。

“你回来了！” 我的声音带着刚睡醒的沙哑，还有抑制不住的兴奋，“我等了你好久，我有东西要给你看！” 我没等他回应，就慌忙从床头拿起那张写满笔记的便签纸，献宝似的递到他眼前，手指因为紧张而微微发颤，“你看，我按你说的学了，这是我的作业，我记了好多重点！”

便签纸上的字迹有些潦草，还有我画的简单示意图，连我自己看了都觉得羞耻，可此刻却恨不得把所有努力都摆到他面前。他的目光落在便签纸上，眉头没像上次那样拧紧，反而缓缓舒展开，嘴角似乎勾起了一丝极淡的弧度。那是我第一次看到他露出不算冷漠的神情。

他伸手接过便签纸，指尖不经意间碰到我的手指，冰凉的触感让我瑟缩了一下，却更兴奋了。

“嗯，” 他的声音比平时低沉了些，带着点夜色的慵懒，目光扫过笔记上的 “敏感区”“生理周期”，抬眼看向我，眼神里带着点玩味的期待，“既然学了，就对着自己的身体，给我解读一遍。” 我的脸颊瞬间烧得滚烫，像被火燎了似的。对着自己的身体解读那些直白的生理知识？光是想想，羞耻感就顺着脊椎往上窜，让我下意识地想往后缩。可看着他手里的便签纸，想起被丢进垃圾桶的内裤、手臂上的红痕、还有这一整晚的等待，我咬了咬唇，硬生生忍住了退缩的念头。

我攥了攥手心，指尖划过身上半镂空开衫的纹路，黑丝包裹的小腿微微发颤。他的目光落在我身上，带着审视，也带着一丝不易察觉的兴趣，那眼神像钩子似的，勾着我把所有的羞耻都抛到脑后。我深吸一口气，抬头看向他，声音带着点怯生生的坚定：“好，我、我给你解读。”

我攥着便签纸的指节都泛了白，纸边被捏得发皱，头埋得快贴到胸口，声音细得像蚊子叫。“辅助区… 耳垂和耳后，” 我抬手轻轻碰了碰自己的耳尖，指尖刚碰到就烫得缩了缩，“轻咬或者呼气，会发烫，能慢慢唤起兴奋。”

老蔡没说话，指尖漫不经心地敲着床头的木质边框，发出 “笃、笃” 的轻响，像敲在我的心尖上。我偷偷抬眼瞥了他一下，他的目光正落在我肩头的镂空开衫上，顺着纹路往下滑，掠过黑丝包裹的小腿，吓得我赶紧低下头，继续往下说。

“后颈和锁骨… 用指尖摩挲，或者轻咬，” 我抬手顺着后颈往下摸了摸，皮肤瞬间泛起一层鸡皮疙瘩，“会发麻，心跳会变快，身体会不自觉往对方那边靠。” 说到这儿，我想起第一次他碰我后颈时我的僵硬，脸颊更烫了，声音都带上了点颤音。“乳房，哦，不对！是狗奶子是身体的第二敏感重灾区.....”。

顿了顿，我咬着下唇，硬着头皮念核心区的内容。“C 点在… 外阴前端，” 我不敢细说，只快速带过位置，“要轻柔摩擦或者点触，不能用力，会快速唤起兴奋，有酥麻感。” 说完赶紧翻了翻便签纸，手指都在发抖。

“G 点在阴道里 5-8 厘米，前壁，质地偏厚，” 我盯着便签纸上的字，不敢抬头看他，“适度按压或者向上顶压，控制节奏，会有强烈的快感，身体会收紧。” 黑丝包裹的大腿下意识地往一起拢了拢，开档的设计让我总觉得有些不自在，却又不敢动。

老蔡终于开口了，声音低沉带着点磁性：“还有呢？顺序忘了？”

我心里一紧，赶紧补充：“要先辅助区，再核心区… 兴奋期之后再碰 G 点和 A 点，A 点要更深，得充分唤起才会有感觉。” 我飞快地说完，把便签纸攥得更紧了，生怕漏了哪个重点，又让他不满意。 他的目光在我身上停留了好一会儿，才缓缓道：“还算没白学。” 这句话像颗定心丸，让我悬着的心稍稍放下，耳尖却还是烫得厉害，手心的汗把便签纸浸得更皱了。

理论和实践是有差距的，我对着自己记录的笔记指认自己这些身体要素点位的时候，他只是一个劲的抿嘴。看的出来我的学习能力还是差了点，功课做的再好，没有经常联系，考试的时候就只能不及格了。

“先等着！”

他的声音冷硬，带着不容置疑的命令感，刚落下就转身迈开脚步。我还沉浸在 “没白学” 的窃喜里，紧绷的身体刚要放松，整个人都没回过神，只听见 “咔哒” 一声开门响，他已经消失在门口。 我僵坐在床上，手里还攥着皱巴巴的便签纸，黑丝包裹的腿还保持着微微收拢的姿势，脸上的热意没退，脑子里一片空白。

“他要去做什么？” 疑惑像潮水似的涌上来，刚才的定心丸瞬间失效，只剩下满心的茫然和不安，指尖无意识地抠着丝绒被面，连呼吸都变得有些急促。

房间里又恢复了之前的安静，只有墙上的时钟滴答作响，每一声都像敲在我的心尖上。我坐也不是躺也不是，反复摩挲着便签纸上的字迹，手臂上的红痕似乎又开始隐隐发烫，总觉得接下来会发生什么，却又猜不透。

不知道等了多久，门外终于传来脚步声，由远及近。我立刻挺直了脊背，下意识地拢了拢半镂空开衫的领口，心脏砰砰直跳得像要撞碎肋骨。门被推开的瞬间，我的目光立刻被他手里的东西吸引， 那是一件金属物品，泛着冷硬的光泽，形状有点像细长的夹子，带着明显的医用质感，冷得不带一丝温度。

他径直走到床边，俯身靠近。随着距离缩短，那东西的轮廓越来越清晰，我的呼吸猛地一滞，瞳孔骤然收缩：这东西，我见过！

几年前我一时糊涂没做防护措施，意外怀了孕。婆家催得紧，我性子软，没敢反抗，稀里糊涂奉子成了婚。可婚后的日子全是冰冷的敷衍，丈夫对我毫无温情，夫妻生活更是只剩强迫般的刺痛，没有半分在意我的感受。那段日子让我对亲密关系里的 “侵入感” 怕到了骨子里，后来实在熬不住，怕再怀孕、再陷入身不由己的困境，才偷偷跑去医院上环。

当时躺在冰冷的检查床上，医生手里的器械就是这样冷硬的质感，独特的开合弧度，甚至边缘那点细微的反光，都和眼前这东西一模一样。器械探入时的异物感、隐约的胀痛，还有我当时死死咬着唇、憋住眼泪的无助，至今想起来都头皮发麻。它不只是一件器械，更像一根刺，扎在我心里，连着那段压抑痛苦的婚姻，连着那些没有温度的亲密接触。

我当时只顾着害怕，根本没记住它的准确称呼，只留下了满心的抗拒和对这种金属器物的本能忌惮， 只要看到类似的东西，就会瞬间想起那种身不由己的恐慌。

一股凉意顺着脊椎往上窜，比器械本身的温度更刺骨，瞬间浇灭了我身上所有的热意。那些被强迫、被忽视的记忆跟着冷硬的金属光泽一起涌上来，我下意识地往后缩了缩，后背紧紧贴住冰冷的墙壁，攥着便签纸的手瞬间收紧，指节泛白到几乎失去血色。黑丝包裹的腿不受控制地并拢，开档的设计此刻让我觉得格外暴露，像是毫无防备地把自己最脆弱的地方，又一次推向了让我恐惧的 “侵入感” 面前。胃里隐隐发紧，生理性的反感和心理阴影缠在一起，让我浑身控制不住地发颤，连呼吸都带着颤音。

他要拿这个做什么？是要像医生那样…… 还是要用它来印证我刚才解读的那些知识？无数个可怕的猜测在脑子里炸开，我浑身发冷，手心冒出的冷汗把便签纸浸得发皱。之前的讨好和期待全被恐慌取代，我甚至不敢再看那件金属物品，目光死死盯着自己的膝盖，身体控制不住地微微发颤。

我想躲开，想问问他要做什么，可话到嘴边又咽了回去。被丢进垃圾桶的内裤、狗逼上未消的红痕、他冷漠的眼神，一一在眼前闪过。我怕自己一问，又会惹他生气，怕这次的努力又白费。可那种对金属器械的本能恐惧，还有对未知的惶恐，让我的牙齿都开始打颤，声音带着点发颤的茫然：“这、这是……”

老蔡没回应我的疑问，指尖在手上的器物上轻轻的旋钮几下，生硬的插了进去！镜头对着那件金属物品插入的地方 “咔哒” 拍了张照。他把手机屏幕怼到我眼前，冷声道：“看清楚。”

我颤着睫毛低头，屏幕的光刺得我眼睛发涩，浑身的颤抖没半分减缓，肩膀还在不受控制地轻抖。画面里的器械被生硬的插入狗逼中，特写镜头故意放大，冷硬的金属纹路、开合的弧度，和记忆里医生用的几乎重合。

我的呼吸更乱了，牙齿咬得下唇发疼，指尖冰凉地悬在屏幕上方，想碰又不敢。视线死死黏在那些凸起上，后背的冷汗越浸越多，开衫贴在皮肤上又凉又黏，膝盖并拢得更紧，连小腿的肌肉都在抽筋似的发紧。

等他拉着我手逐一准确的指认了C、U、G、A点位置后，没给我任何提示的情况下，把原本插入我狗逼深处的冰冷器物猛的拔了出来。身体像被抽走了所有力气，软瘫在丝绒被上，连抬手的劲儿都没有。肌肉还残留着紧绷后的酸痛，后背的冷汗干了又浸，半镂空开衫黏在皮肤上，又凉又腻，说不出的难受。

那件金属器械的冷硬触感，像是刻进了皮肤里，闭上眼睛就是那道刺目的光泽，浑身还会时不时泛起一阵生理性的战栗。耳垂、后颈的皮肤还带着点发麻的余感，不是之前科普里说的酥麻，是被冰凉异物刺激后的僵硬。

我蜷起身子，把脸埋进枕头里，鼻腔里满是他留下的木质香，此刻却只觉得窒息。便签纸散落在床边，皱巴巴的，上面的字迹模糊不清，像极了我此刻的心情。我到底在做什么？为了一个从来没对我真正温和过的人，我穿着羞耻的开档黑丝，学那些羞于启齿的知识，忍受着本能的恐惧，任由他摆弄……

眼泪悄无声息地渗进枕头套，湿了一片。委屈像潮水似的涌上来，喉咙发紧，却不敢哭出声。手臂上未消的红痕，被丢进垃圾桶的内裤，还有刚才那阵窒息的恐惧，一一在脑海里回放。我以为学会了那些知识，按他的喜好打扮，就能换来他一点点的温柔，可刚才他眼里的冷漠，和平时没什么两样。

可转念一想，他没生气，没把我赶出去，甚至让我解读了笔记…… 是不是说明，我做得还不够差？也许再坚持一下，他就能看到我的好，就能不再对我冷冰冰的。我抬手抹掉眼泪，指尖冰凉，心里的委屈和不甘，慢慢又被那点可怜的期待取代。

只要他能满意，只要能让他留在我身边，不再让我独守这空荡荡的 “新婚房间”，这点难受又算什么呢？我攥了攥拳头，指甲又掐进了掌心，只是这次，力道轻了些。也许，这就是靠近他必须付出的代价吧。

那晚的仪式终究没走到最后。他收起那件泛着冷光的器械，指尖擦过我的手背时依旧没什么温度，转身拉开房门的瞬间，才回头瞥了我一眼，声音平淡得像在问 ：“想做的话，我留下。”

我蜷在丝绒被里，身上的开档黑丝还没换下，却只剩一片冰凉的疲惫。身体不是没有渴望的。从白天偷买丝袜时的忐忑、赴约时的期待，到解读笔记时的紧张，那些细碎的欲望本是攒着的，可在那金属物品探入的瞬间，像被泼了盆冷水，瞬间就浇得无影无踪，只剩满心的空茫。我摇了摇头，声音轻得像羽毛：“不了，我有点累。”

没有生气，甚至没觉得被冒犯。只是那种生理性的抗拒过后，连带着心底的热望也淡了，只想就这么蜷着，缓一缓被恐惧和羞耻拉扯得发紧的神经。他没多说什么，“咔哒” 一声带上门，脚步声渐渐远去，房间里又只剩下我和满室未散的、他身上的木质香，只是这一次，香氛里没了之前的压迫感，倒添了几分说不清道不明的余味。

【未完待续】

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